12 шагов Анонимных Алкоголиков

Первый шаг

В своей жизни алкоголика я привык опираться только на себя. Я сам был для себя Богом, жил на «аз есьм». Не Он был основой моей жизни, не Его волю, а свою. И считал, что Он должен мне, должен исполнять мою волю. Движущей силой моей жизни была злость и ненависть, которая, как паровозная тяга, толкала меня вперед.

Когда я ехал за рулем, то под жопой должно быть как минимум 500 кобыл, а музыка рубила так, что дрожали зеркала. Чтобы моя злость находила выход, чтобы топить на все 500 лошадей, чтобы газ в пол. Когда я работал – то только с чеченцами, чтобы любой беспредел сходил мне с рук. И демоны в моей голове кричали мне – порвать и уничтожить всех на своем пути. И я рвал и уничтожал. Пер как таран. Пока не начинал пить, снова и снова.

Мне нужно было всегда и во всем быть первым, как под кокосом. И не просто быть, а еще и чувствовать это каждую секунду. Только первая,  лидерская позиция меня устраивала, другие я даже не рассматривал.

Я торопился жить, на все 500 под капотом и на весь спидометр гнал вперед. Однажды одна бабушка у храма взяла меня за руку и сказала: не торопись жить, сгоришь. И я чувствовал, что сгораю. Но не знал, что с этим делать.

Постоянный контроль создавал сильнейшее напряжение, а чувство страха было моим постоянным спутником. Чтобы его победить, мне нужна была моя злость. Только лютая злость побеждала мой страх. На злости я преодолевал все свои страхи.

Я уже давно привык работать на себя, править своей жизнью, как гонщик на трассе. Я жил в таком сильном напряжении, как сжатая пружина, готовая лопнуть в каждый момент. В каждой сделке и с каждым клиентом мне нужно было быть первым и лучшим, обогнать всех, заработать больше всех. Только вперед и вверх. Сжатая пружина и расплавленный металл. И разжать, чтобы ослабить эту пружину, чтобы потушить это дикое пламя внутри себя, чтобы не разорваться и не лопнуть, чтобы не сойти с ума, нужно было все это остудить, охладить, ослабить. Для этого был только один способ – я шел бухать. Систематически и много. И бухал до тех пор, пока лилось и вливалось. Пока не начинал умирать от алкоголя.

Но это было не страшно, это был выход. Страшно стало потом. Когда алкоголь перестал работать. Перестал приносить облегчение. Даже первые спасительные несколько рюмок перестали давать мне то долгожданное состояние иллюзорного успокоения. Они стали путем в пропасть. И я стал бухать, чтобы сдохнуть, потому что жить в таком напряжении больше не было никаких сил и никакого смысла.

На тот момент я уже потерял все, чего достиг на тяге своей злости и ненависти. На своем необъятном эго. Я просрал бизнес на 200 млн, я просрал Кайен и Х5, я просрал семью с двумя детьми, я просрал себя – крутого и накачанного мужика.

Я перепробовал всё на тот момент, все существующие способы не пить. Я кодировался, ходил к бабкам, зарекался, каялся и клялся. Я даже попытался построить новую жизнь, снова полюбил всем сердцем и снова женился.

Я решил не пить ради новой, любимой жены, и снова проиграл. Я поставил на кон последнее, что у меня осталось в жизни, жену. И просрал и ее тоже. Я пообещал ей, любимой, быть трезвым. А через год я упал на стакан, потому что трезвая жизнь стала невыносимой.

В этот раз я запил, чтобы просто сдохнуть, и в тот момент я снова проиграл. Я пропил свою новую жену. Я пропил себя. Не осталось ничего, кроме боли и пустоты. Отчаяния. Очнулся уже в больнице, в наркушке, в чужом городе, запертый на 21 день. Сломанный, почти без денег, трезвый, беспомощный и жалкий.

Как оказалось… Это оказалось лучшим, что было в моей жизни, потому что именно там я понял, что бессилен перед алкоголем, что эта тварь сильнее меня, что я проиграл. Так мне казалось тогда. На самом деле, это был первый шаг к спасению. Единственная возможность жить и выжить. Не потечь кукухой в трезвой жизни, не сдохнуть от своей злости.

Как говорит мой наставник, отчаяние – это дар алкоголика. Потому что только через отчаяние, только дойдя до грани, до своей смерти, через потерю всего и себя самого, можно сделать первый шаг. И он был самым сложным.

Рождение человека всегда происходит через боль – как для мамы, так и для ребенка. Рождение – это как маленькая смерть. Так и мой приход в программу был подобен смерти. Через пустоту, потерю, бессилие и отчаяние, когда я понял, что всё, сам больше не вывожу и не знаю, что мне делать дальше. Я хотел выть, я плакал как ребенок и хотел сдохнуть, когда мне в руки попала книга АА Жить трезвыми.

Я читал ее и ревел, только это уже были слезы радости, потому что я увидел лучик света в непролазной тьме, я увидел путь. Единственный возможный шанс выжить. Потому что по-другому, в любом случае, при любом раскладе, я сдохну.

Когда я признал свое бессилие, я сбросил со своих плеч первый и самый тяжелый мешок с камнями, бесконечно тяжелую ношу, которую пронес через всю жизнь. Именно это признание дало мне силы разогнуться и идти дальше, идти по программе. Понять, что только она может меня спасти. Найти свой путь и легко, с любовью идти по нему. Принять его.

Я больше не схожу с ума и не разрываюсь на части. Не бегу в магазин. Ко мне вернулась любимая жена. Она беспредельно меня любит и до ошеломления верная. Ко мне приехал жить сын от прошлого брака. Бизнес идет в гору. Я стараюсь помогать всем и каждому на своем пути, кому действительно нужна моя помощь.

Меня отпустило. Причем, отпустило – это очень мягко сказано. Я почувствовал, что со мной самая большая в мире любовь, и эта великая любовь заботится обо мне. Что ранее враждебный и злой мир, люди вокруг, которых я ненавидел, страх и одиночество, неистовая злоба и лютая ненависть, которые всегда были со мной… все это исчезло. Осталась чистая любовь и бесконечная благодарность. Я научился радоваться как в детстве: доброму утру каждого дня, теплому солнышку, которое проглянулось сквозь тучи, нежной зелени леса, ласковой улыбке любимой. Я научился замечать людей вокруг. И больше того, помогать им. И радоваться этой возможности помочь. И я бесконечно благодарен Богу за всё это, за радость и счастье каждого дня моей новой жизни. За каждую секунду.

Мне больше не нужно быть первым во всем, гореть и торопиться жить. Я счастлив исполнять Его волю и быть Его агентом на Земле.

Что я для этого делаю? Только то, что написано в Большой книге. Я делаю программу. 10-й, 11-й и 12-й шаги на постоянной основе. Каждое утро и каждый вечер 11 шаг и каждый раз, когда меня заворачивает, – это 10-ка.  И сразу 12-й. Обязательно помогать, служить и помогать. Служить Ему, служить, любимым, служить ставшим родными алкоголикам. И помогать каждому, кто просит о помощи. Молить Бога, чтобы Он всегда давал мне на пути людей, которым я могу помочь.

Только тогда замолкают голоса в моей голове, затыкаются все демоны, которые орали из каждого закутка моего больного мозга алкаша. Потому что тогда в моей душе мир и покой. В моей голове остается тишина, эта светлая тишина, которая раньше мне была недоступна. А в жизни – самая чистая любовь, которой я никогда раньше не знал.

С уважением, Сергей К.