Алёна, алкоголик. Всем привет.
Мой срок трезвости сейчас — 3 года и 4 месяца. Вот как я к этому пришла.
Детство у меня было обычное. Мама — учитель в школе, папа — рабочий на заводе. Стандартная семья, в общем. Правда, папа очень сильно пил. И когда я сама начала употреблять — лет в 13–14, точно не помню — моё пьянство особо не бросалось в глаза. Папа пил, крёстный — его родной брат — тоже пил. На их фоне я выглядела вполне безобидно.
Начинала со школы: сначала по выходным, потом всё быстро скатилось в ежедневное употребление. Начинала с лёгкого, а в итоге всё ушло в водку и всё, что можно было легче достать.
Первое своё дно я почувствовала лет в 20. Уже употребляла каждый день — просыпалась с перегаром, с похмельем, и потребность в алкоголе была постоянной. Но проблемы я в этом не видела. Вокруг все пили — сверстники, не сверстники. Как проводить время иначе — я даже не задумывалась. Поначалу было весело, а потом я уже реально падала в обмороки.
Первый раз я остановилась сама — забеременела и два года не пила. Это были ужасные два года. Я думала, что порву всех вокруг. Бросила на страхе — за себя, за ребёнка. Но в каком я была состоянии… Все вокруг казались мне врагами, и я только ждала момента, когда наконец-то можно будет выпить — как только отниму ребёнка от груди.
В первый же день, как отняла вместо того чтобы заняться собой, сходить куда-то — такой мысли даже не возникло — я просто пошла и нажралась. Послала бывшего мужа, маму. Все были виноваты — только не алкоголь. Алкоголь меня, наоборот, спасал.
Со вторым ребёнком я уже не бросала пить. Алкоголь присутствовал даже во время беременности — никакой остановки уже не было. После развода руки совсем развязались, и употребление стало ежедневным.
К тридцати годам у меня было разрушено всё, что только можно. Работы менялись одна за другой — и доменялись до того, что я год сидела без работы. Не могла выйти из дома: не потому что где-то гуляла или веселилась — просто не могла собрать себя и вытащить на улицу. Была вся отёкшая, опухшая. Мне бы только до бутылки добраться.
Мне было очень тяжело. Но я по-прежнему не считала, что виноват алкоголь. Был плохой начальник — уволил. Была плохая мама — забрала к себе обоих детей. Был плохой сожитель — бил на фоне пьянок. Врагов было очень много. Родители со мной не общались, детей я потеряла, машину разбила пьяная. Всё было разбито. И мысли не было, что в этом хоть как-то виноват алкоголь.
А потом — сначала я думала, что случайно — я попала в реабилитационный центр. И провела там прекрасные полгода.
И постепенно пришло осознание — оказывается, я вообще-то могу существовать трезвой. На тот момент я в это не верила. Думала, что меня будет ломать, что без алкоголя мне будет очень плохо. А тут вдруг выяснилось, что в принципе — могу. Это единственное, что я тогда поняла. Но мне понравилось это ощущение — оставаться трезвой. И я хотела сделать всё, чтобы его не потерять.
По выходу из ребы один консультант сказал мне такие слова: «Алён, тебе поможет Бог и другая алкоголичка». Для меня это тогда прозвучало как гром среди ясного неба. С Богом я вообще не понимала, что делать. Я никогда в него не верила, не знала молитв, не знала, как это всё работает — хотя меня крестили в детстве. Мало того, я, наверное, даже считала себя недостойной того, чтобы к нему обращаться. Но другого выбора у меня просто не было. Хотелось хоть немного ещё побыть трезвой — и я решила попробовать.
В первый же день после ребы пошла на группу. На второй — подошла к совершенно незнакомой девушке и попросила провести меня по шагам. Взяла служение. То есть сделала максимум из того, что было в моих силах, чтобы остаться трезвой.
Когда начала проходить шаги — это было что-то особенное. Обо мне, наверное, уже очень давно никто не заботился по-настоящему. А тут совершенно посторонний человек, которому я могла рассказать то, чего не рассказывала никому и никогда. Я открылась спонсору — и, как ни странно, она не удивилась. Оказалось, мы с ней очень похожи. Как потом выяснилось — и мои подспонсорные тоже. Наши истории глубоко связаны между собой, в каждой можно узнать себя.
Когда попадаешь на группу — понимаешь, что ты дома. Что тебя здесь поймут. Что можно открыться, поделиться самым сокровенным.
И постепенно, проходя шаги, у меня начало приходить осознание Бога. Спонсор говорила: «Если тебе тяжело произносить слово «Бог» — говори «высшая сила»». Когда приходишь на группу и видишь вокруг много людей — чувствуешь, что эта сила, которая здесь есть, больше, чем я одна. Вот так оно и пришло.
Без Бога я уже не могла никуда двигаться. И все мои сферы жизни начали постепенно восстанавливаться. Я думала, что это будет намного труднее и дольше. Но через два месяца после того, как прошла шаги, я нашла работу — хорошую. Потом поменяла на лучше. Дети вернулись ко мне жить. Всё начало налаживаться.
Когда получила шаги — начала их отдавать. Я спросила спонсора: «Ну вот пройду шаги — и что дальше? Как будто всё заканчивается». Оказалось — только начинается. В сообществе есть чем заняться. Я отдавала шаги своим подспонсорным и продолжаю делать это сейчас.
Потом вышла замуж, родила третьего ребёнка. Сейчас нахожусь в декрете. И, честно говоря, мне не хватает групп — ходить так часто, как раньше, уже не получается. Поэтому сейчас пробую онлайн-формат. Возможно, то, что я говорю сегодня, кому-то отзовётся. Если девочка захочет обратиться за обратной связью или пройти шаги — буду рада.
Сегодня трезвая. Спасибо вам.