Всем привет, друзья. Я — Юлия, и я алкоголик. Я трезвая 1 год и 10 месяцев.
Чувство глубокой несчастности и недовольства жизнью преследует меня с раннего детства. Были, конечно, моменты безграничного счастья, но они быстро растворились в стремлении быть первой в учебе. Мне было крайне некомфортно, если я не оказывалась в первых рядах. Я была почти отличницей, спортсменкой, комсомолкой и так далее. Любое замечание о том, что что-то у меня не так, погружало меня в депрессию. Это ощущение недовольства жизнью стало постоянным спутником.
Я очень чётко помню один прекрасный зимний день — солнечный и тёплый с лёгким морозом. Бабушка предложила покататься на лыжах в лесу (мы жили рядом с лесополосой). Но я испортила этот день своим недовольством. С этим чувством я жила долго, пока в подростковом возрасте не попробовала алкоголь. Он полностью изменил меня: я раскрепостилась, почувствовала свободу и стала звездой вечеринок. Мне не нужно было оглядываться на чужое мнение — я могла быть собой. Этот период «розового употребления» длился долго, но бабушка тогда сказала: «Юль, когда ты выпиваешь, ты становишься такой же, как твой дед». Дед был алкоголиком и умер рано — в 57 лет. Я думала: «Это не про меня. Я не пью так, как он. Я просто развлекаюсь.»
Тем не менее, я продолжала оставаться хорошей девочкой. Употребление было нечастым, но всегда качественным — я была заводилой всех тусовок и выпивала до последнего глотка. Как можно иначе? Если деньги потрачены и алкоголь куплен, не пропадать же добру? Я считала, что у меня нет проблем с алкоголем. Я просто позволяю себе отдыхать и расслабляться, ведь я мама маленьких детей, жена и хозяйка дома, работающая женщина. Я имею право расслабиться… Имею право на отдых.
К сентябрю 2020 года я пришла с багажом: трое детей, развод и смерть мамы. В этот момент все социальные тормоза слетели. Я начала наслаждаться саможалостью. А под что еще приятнее жалеть себя? Конечно же, под алкоголь. Сидеть, плакать и думать о том, какая я несчастная, как у меня всё плохо…
Я всегда была верующим человеком, но в тот момент я целенаправленно отвернулась от Бога. Он не услышал меня, не исполнил мою просьбу и не оставил маму в живых. Я приняла решение, что мы как две параллельные вселенные: он есть, но он не для меня. В этом состоянии я кувыркалась полтора года.
Это уже не были просто выходные с алкоголем — это были качественные выходные, начиная с момента, когда я выходила с работы, и заканчивая, может быть, за 4-5 часов до следующей смены. Я работала по графику два через два, так что можно представить, насколько часто моя жизнь была связана с алкоголем. И я продолжала считать, что у меня нет проблем с ним. Проблемы были с окружающими, с детьми, с работой, с личной жизнью. Ничего не клеилось. Можно было бы продолжать этот список бесконечно, но только не про алкоголь.
В феврале 2022 года я поняла, что так больше жить не могу. Всё, что я пыталась наладить в своей жизни, ускользало из рук. Я чувствовала, что подхожу к стене и бьюсь головой: чем больше прикладываю усилий, тем сильнее отдача и боль. От полной безысходности, будучи немного пьяной, я просто взвыла: «Господи, я так больше не могу! Пусть всё будет так, как ты где-то там написал, как ты видишь мою жизнь. Я так и проживу. Только покажи мне, как это сделать».
С этого момента начали происходить действительно радикальные изменения в моей жизни. Я даже не осознавала, но в тот момент приняла вторую часть первого шага: признала своё бессилие и то, что жизнь стала неуправляемой. Я действительно ничем не могла управлять. И с того дня всё начало меняться потихоньку, но кардинально. Появились люди, которые помогли мне наладить контакт с детьми — спасибо профессионалам. В моей жизни появился человек, который мягко и ненавязчиво познакомил меня с программой. Меня никто не тащил и не заставлял. Я достаточно легко отказалась от алкоголя. Я жила и чувствовала, что Бог дал мне всё. Я поменяла работу, у меня наладилась отличная жизнь. Я вышла замуж за прекрасного человека — живи и радуйся.
Но какой-то маленький червячок недовольства поселился в моей душе и тихонечко подтачивал меня. Я даже начала проходить программу просто из любопытства.
Я видела вас. Алкоголик в моем понимании — это человек, который вчера валялся под забором, грязный и вонючий. И как же вы сегодня сидите такие весёлые, классные, счастливые, довольные? Я уж не говорю о том, как вы выглядите! Мне стало любопытно, но по-прежнему алкоголиком я себя, напомню, не признавала. Чем больше я со своим спонсором читала эту книгу, тем больше узнавала себя не в употреблении — хотя там тоже были моменты абсолютной идентификации — а именно в том, что происходило в моей душе. Почему я шла пить? Что меня в этой жизни не устраивало? От чего я испытывала какое-то недовольство?
Настоящий переворот произошёл, когда я была трезвой уже месяцев пять. Небольшая домашняя ссора привела меня к одной очень стойкой мысли: «Я сейчас хочу пойти и выпить». Блин, Юля, ты уже трезвая столько времени! У тебя есть всё, что ты просила у Бога. Какого чёрта ты опять проснулась с этим желанием? Несмотря на то, что я уже некоторое время не пила и жила трезво, счастливой и свободной, я так и не научилась получать удовольствие от этой жизни. В тот вечер я пришла на собрание и впервые сказала: «Всем привет, я Юля, я алкоголик». Это было страшно, больно и шокировало меня саму. Знаете, это было как последний пазл в картинке. Всё сложилось: кто я, что я и почему я здесь. Действительно, случайных людей сюда Бог не приводит. Если мы оказались здесь, значит, это наше место.
Пройдя программу со вторым спонсором за пару месяцев, я поняла, насколько жизнь переворачивается. Я взглянула на себя другими глазами. И да, действительно, алкоголь никогда не был моей проблемой. Алкоголь был решением всех тех проблем, которые я сама себе создала своим эгоизмом, корыстью и дикими страхами. Чуть больше двух лет назад я была маленькой испуганной девочкой, которая боялась ступить шаг и не знала, как ей жить; я была просто одинокой в этом огромном и враждебном мире.
Сейчас я помогаю другим девчонкам, которые обращаются ко мне за помощью. Я живу по всем этим принципам каждый день и совершенно по-другому себя ощущаю. Мысль о том, чтобы выпить, даже не приходит в самые тяжёлые моменты. Например, когда я узнала о смерти папы. Я находилась за 1000 км и не могла приехать даже на похороны. Знаете, через три дня я поняла, что мысль про алкоголь даже тогда не пришла мне в голову. На уровне рефлекса было позвонить спонсору, поговорить и помочь другим — сделать те действия, которые описаны в нашей книге и которые позволяют жить трезво.
Я поняла, что по-настоящему свободна от одержимости алкоголем. Я благодарна Богу за то, что он два года назад взял меня за руку и привёл сюда. Я готова помочь каждому, кто ко мне обратится, сделать то же самое. Даже если на небе тучка заслоняет солнышко, я знаю, что нужно сделать, чтобы этот день тоже был счастливым. Главное — быть с Богом и жить по тем принципам, которые предлагает программа 12 шагов анонимных алкоголиков. Спасибо вам, друзья. Я сегодня трезвая!