Мой трудный путь к свету… (Адвокат)

Меня зовут Сергей. В сообществе АА кличут Адвокатом. Мне 53 года и я – выздоровевший анонимный алкоголик. На сегодняшний день я трезвый без малого 12 лет. Но обо всем по порядку.

Родом я из вполне благополучной, полноценной семьи. Мои родители занимали, как принято говорить, достаточно высокое место в общественной иерархии. Ни я, ни моя младшая сестра никогда и ни в чем не испытывали нужды. Вместе с тем, воспитывали нас в достаточной строгости, баловства дорогими шмотками или дефицитными игрушками не было. Книга – лучший подарок, семейные вечера, совместные поездки на природу, к морю… Я отлично учился, активно и небезуспешно занимался спортом, был передовым общественником. Даже не курил в школе, не говоря уж об употреблении алкоголя. Словом, – социальных предпосылок беспробудного пьянства не имелось.

Употреблять, а точнее – сразу злоупотреблять – спиртными напитками я начал после окончания военного училища, когда безусым лейтенантом прибыл к месту распределения в небольшой городок на востоке ГДР. «Вливание в коллектив» – так называемая «простава» за вступление в должность – положило начало моему долгому алкогольному падению на самое безвылазное дно…

Поначалу употребление алкоголя по вечерам объяснялось необходимостью «снять напряжение» после эмоционально затратного, стресс насыщенного трудового дня. Дальше больше, и вот уже без водки не обходится ни один день, ни одна ночь… Какое-то время молодой тренированный организм справлялся – всю ночь «квашу», а с подъемом бегу с солдатами кросс. Но довольно быстро здоровье начало давать сбои. Излишне говорить, что мое «ненормированное» употребление создавало проблемы на службе, наносило ущерб офицерской карьере. На «отходняках» ни раз и ни два пушистый зверек отряда грызунов утаскивал мой воспаленный мозг в свое дупло и моему безумному взору представали омерзительные твари – не иначе как прямо из преисподней…

Моя бедная жена вместе с малолетним сыном жили в постоянном страхе – а вдруг свихнувшийся от водки глава семьи своими мутными глазами увидит в них своих смертельных врагов!

В начале 90-х я уволился из рядов ВС. Подумалось – оставив за плечами опостылевшую разлагающуюся армию с дуболомами-начальниками, я – умный, интеллектуально превосходный молодой человек с тонкой душевной организацией – запросто найду свое, безусловно, достойное место в жизни.

И хотя жена не захотела дожидаться моего волшебного перевоплощения и развелась со мной, я был уверен – меня ждет блестящее будущее. Поступил в университет и начал освоение юридического поприща. Женился во второй раз и … Алкоголизм перечеркнул мои радужные планы на корню! Даже рождение дочки – удивительного, нежно мной любимого существа, не остановило моего скатывания в бездну! Все пять лет моей учебы в университете я беспробудно бухал! Парадокс в том, что мне удавалось совмещать пьянство с успешной учебой. Я мог по несколько дней не появляться дома, зависая в различных притонах. Меня знали во всех «трезвяках» и отделах милиции. Я просыпался под утро в стоящих в депо трамваях и троллейбусах, стучал от похмелья и холода зубами под парковыми лавочками, лечил пробитую голову и сломанные ребра в больницах. И продолжал пить. Все, что горит. Начиная от «паленой» водки (лучше хуже, но больше), заканчивая «Росинкой» и денатуркой. Ах, да – еще я был главный парфюмерный специалист! Мой всеядный желудок безошибочно определял – наш «Огуречный лосьон» гораздо лучше хваленого французского парфюма… Довольно скоро в приличные дома меня перестали приглашать…

Моя мама пыталась меня лечить. По-разному, но с исступляющим постоянством. Я позволял себя кодировать, вшивать эсперали, торпеды, ампулы. Соглашался на колдунов и колдуний, экстрасенсов и шаманок… Всего 24 случая вполне легального шарлатанства, основанного на тупом страхе. Но я же кадровый офицер! Я презираю страх! На выходе – на ветер выброшенные деньги, щемящее от утраченной надежды сердце матери, очередной развод очередной супруги и …пустота.

Так, из молодого, подающего надежды, весьма способного молодого человека я превратился в мерзкое нормальному человеческому глазу существо, с примитивными помыслами о выпивке и совокуплении, причем до последнего чаще и не доходило. Я несколько месяцев зависал в каких-то притонах, прежде чем с помощью милиции меня не отыскала родная сестра. Когда я предстал пред взором моей измученной матери, я был обессилен и отравлен алкоголем – весил 58 кг при росте 175 см, меня постоянно рвало желчью, и я не помнил, как меня зовут… Титаническими усилиями меня привели в удовлетворительное физическое состояние и отвезли в знаменитый реабилитационный центр по реабилитации алкозависимых. И хотя, переступив порог этого медицинского заведения, я не верил в эффективность лечения, должен признать – впервые за долгое время скептицизм уступил место живой заинтересованности, разбудив спящую беспробудным сном надежду. Именно в центре я впервые узнал, что болен серьезным недугом – хроническим, прогрессирующим, трудноизлечимым заболеванием с неблаговидным, режущим слух названием – алкоголизмом. Но главное – именно в период реабилитации я узнал об анонимных алкоголиках, услышал о программе 12-ти шагов АА.

До прозрения было еще далеко! Как же бесконечно далек я был тогда, покидая стены реабилитационного центра, от понимания того большого и значимого, что позволяет мне сегодня ощущать себя счастливым человеком, наполненным радостью жизни и по-настоящему свободным – от сковывавших меня предрассудков и безумных страстей моего раздутого эгоизма!

Так или иначе, после окончания реабилитации я в течение почти 3-х лет оставался трезвым. Это много, если учесть, что до этого мне в течение 17 лет больше двух дней не пить не случалось. И с точки зрения социальной и материальной стороны был достигнут колоссальный прогресс. Появилась новая высокооплачиваемая работа, новая квартира, новая машина, новая жена… Все новое, а вот проблема, как выяснилось, осталась старая! И алкоголь тут был совсем не причем! Я не пил почти 3 года, приобрел много нового, что радует любого человека, но счастливым, увы, не стал. Да что там! Мне было так не выносимо пусто, что отчаянно не хотелось жить! Срыв был настолько же неминуем, насколько и страшен! Без малого год продолжалась алкогольная агония! Я познал ад при жизни!

Закончив бухать, опустошенный и безвольный, я приполз на собрание анонимных алкоголиков. Опустив глаза, страдающий от алкогольного тремора, я ждал насмешек и порицания. Ведь я ранее был весьма нелестного мнения о тех, кто именовал себя анонимными, надменно насмехался над их «недалекостью», почитал себя на порядок выше… И вот я стою среди них. Распятый болезнью, мучащийся и отчаявшийся… И вот эти, совсем чужие мне люди, которым до меня и дела быть не должно, внезапно и совсем нелогично – протянули ко мне руки помощи, окружили заботой, а главное – так понимающе слушали и так точно выразили все то, что болит у меня внутри, что разъедает до основания душу!!!

С тех пор минуло более 11 лет. Положа руку на сердце, скажу – это лучшие годы моей жизни! Вы думаете – потому что я трезвый? Нет, не совсем так! Трезвость сама по себе не делает меня счастливым! Ведь я пил, потому что воспринимать эту жизнь трезвым не мог и не хотел! Живя в плену своего «Я», отчаянно пытался ему угодить. Тщетно! Мой эгоизм, требуя от меня реализации бесчисленных «хочучек», вечно недовольный – с одной стороны истощал мои силы, а с другой – создавал вокруг меня вакуум подозрительности, недоверия, лжи, зависти и испепеляющей саможалости, – всего того, что сопровождает любого эгоцентрика, а уж алкоголика – в первую очередь. Справиться со всем этим мне было не под силу. Я нуждался в помощи, но горделиво не допускал за ней обратиться! Стыдился бессилия. И только дойдя до самой крайности, безропотно его признал. И не просто признал, а еще и за помощью обратился. К Богу, как я его понимаю. И произошло ЧУДО – вместе с Богом я обрел такую силу, которой не страшна даже смерть! Поверьте, я отвечаю за каждое слово!

Помогая тем, кто нуждается в моей помощи, я превозмогаю ЛЮБУЮ боль, обретаю осмысленность и наполненность своей жизни. А в награду – видеть светящиеся радостью глаза, пробудившиеся жизненные силы, желание быть, а не казаться…

Для меня Бог есть Любовь. При этом ЛЮБОВЬ – это действие – бескорыстное и безусловное!

*История члена АА Самарского делегатского округа №12