Ирина

Меня зовут Ирина, я – алкоголичка.
Я долго не могла понять и признать, что у меня проблемы с алкоголем. Я считала, что есть проблемы в несложившейся личной жизни. А для того, чтобы их решать, нужно всего лишь выпить. Сразу поднималась забытая где-то внизу самооценка, на душе становилось хорошо. Появлялись случайные пассажиры, которые в дальнейшем благополучно отъезжали на своем жизненном поезде, забыв меня на пустом полустанке одиночества, страха и депрессии. Так шли мои дни, месяцы, годы.

В 24 мне уже не хотелось жить. С утра надо было понять, где я нахожусь, и хотя бы вспомнить, с кем. Потом надо было добраться до дома, а если позволяли силы, дойти до работы (что случалось не всегда). На работе надо было справиться с жутким похмельем (когда трясутся не только руки, но и все тело), и не попасться на глаза директору школы. Отработав положенное время, можно было вздохнуть с облегчением, так как я знала, что пойду к подружке, с которой мы опохмеляемся.
И так продолжалось по кругу. Была мама, которая не давала нормально пить, таскала меня по наркушкам, психушкам и другим специалистам, после которых я напивалась опять. В личной жизни был полный отстой. На работе – выговоры с занесением в личное дело о приходе в школу в нетрезвом виде, а рядом – сын, перед которым испытывала жуткое чувство вины. Но страшнее всего были ночи, когда мое тело и волю сковывала какая-то сила, не давала дышать, овладевала мною. Это был ужас, я боялась спать. То напивалась до одурения, то оставалась трезвой – это не помогало. Похудела килограмм на 10 за два месяца.
И вот в таком состоянии мама отвела меня к наркологу, который рассказал мне про женский алкоголизм и про группу Анонимных Алкоголиков, которая собиралась у него в кабинете.

В этот день впервые я пошла на собрание АА. Меня поразило то, что люди, которые сидели на группе, не смотрели на меня осуждающе, и спокойно и открыто говорили о себе. Мир, в котором я жила последнее время, не подразумевал такого отношения вообще. Он был полон скрытности, обмана, жестокости, предательства и насилия…

Я стала ходить на группу и… пить. Ноги сами несли меня на собрания, и в основном пьяную. А в одно очередное утро похмелья после бурной ночи я не смогла встать с постели, меня качало и крутило. Я ползком добралась до кухни, где была припрятана бутылка. Пригубив, я смогла встать.
Пришли родители, и я увидела в глазах отца, что он меня похоронил, меня нет. Найдя трясущимися руками окурки, покурив, я начала стирать белье, и вечером побежала на группу. С этого дня стала выздоравливать.

В месяц трезвости, пройдя тридцатидневную эйфорию, я взяла стакан в руки. Но, подумав о маме и сыне, поставила его назад. Это был первый и последний раз моего осознанного желания нажраться.

В 4 месяца трезвости, после курения анаши, я с воем ворвалась на группу за помощью. Мне подсказали прописать Четвертый шаг. Это было очень тяжело. Я не могла отследить, что же я чувствовала, и какие у меня были достоинства и недостатки. В Пятом шаге с наставником смогла это сделать. Этот шаг стал переломным в моей жизни. Есть до и после. До – это страх, чувство вины, одиночество; после – ощущение покоя, освобождения. Мне было дано найти свою Высшую Силу. Я за много лет своей жизни почувствовала покой и свободу. Я поняла, кто я и зачем я здесь. Появилась вера, все встало на свои места.

Самым главным в моей жизни стало выздоровление. Чем дальше я продвигаюсь по Программе, тем больше открываются горизонты моей свободы. Теперь я знаю, я – счастливый человек. В моей жизни есть вера, любовь, свобода, душевный покой.

Трудности возникают. Но я уже готова принять их. Ведь глубоко внутри есть убеждение, что Бог дает те испытания, которые я могу преодолеть. Каждый мой день начинается молитвой: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

Спасибо Богу, Анонимным и Программе – я сегодня трезвая.