История Радмира.

Всем здравствуйте! Меня зовут Радмир, мне 38 лет; я не пью с 2007 года и все же я — алкоголик.

Что я имею ввиду, называя себя таковым? Как говорил один мой знакомый: «У меня две проблемы с алкоголем — когда я пью и когда я не пью». Первая проблема: когда я пью, включается феномен необузданной тяги к алкоголю, как позднее я узнал из книги «Анонимные Алкоголики». Проще говоря, у меня отсутствует «стоп-кран» как у всех нормально потребляющих алкоголь. Я не могу остановиться, и у меня нет никаких сомнений в том, что он у меня когда-то появится. Что же происходит когда я без алкоголя? Это самое интересное. Проходит какое-то время без алкоголя и мне становится не комфортно: надоедает ли мама, раздражает отец, девушка меня не понимает, шеф платит, как мне кажется, слишком мало, дороги плохие, соседи слишком громко шумят — такое ощущение, что все сговорились. Это копится с каждым днем. Я прекратил пить, но никто этого уже не замечает! Я замыкаюсь в себе, проходит время, и я начинаю срываться на маму, на девушку, все меня раздражает и бесит. Единственное, что мне сейчас поможет — это выпить. И я иду пить.

С детства  я был замкнутым человеком, мне очень трудно было находить общий язык с людьми, я считал себя в какой-то мере не таким как все, будто что-то отделяло меня от окружающего мира, не было комфортно ни с самим собой не с другими. В 11 лет я попробовал алкоголь, мне это очень понравилось. Нет, не вкус, и не то что потом меня вырвало, а что то, что когда-то меня отделяло от окружающего мира, исчезло — алкоголь разрушил этот барьер! Не знаю что произошло, но солнце, казалось, светит ярче, трава стала зеленее и мир показался не таким враждебным и я уснул. Потом начались в школе дискотеки, вы бы видели, как я танцую, как я нравлюсь девушкам, как свободно могу разговаривать со всеми с кем захочу! И все это давал алкоголь… Так началось мое путешествие под названием алкоголизм. Шли годы, техникум, работа… везде, когда я напивался, меня прикрывал отец: он работал там, где я учился и потом после учебы я стал работать в фирме, где он работал.

Со временем я начал понимать, что то, что давал мне алкоголь, перестало мне приносить комфорт и легкость — я пью, пью и пью и потом тьма, с утра повторялось то же самое. Тот дискомфорт, который я испытывал в детстве, усилился в тысячу раз, я стал на физическом уровне чувствовать  боль, одиночество, злость и постоянное беспокойство — не выглядываешь в окно, потому что ты вчера отобрал телефон и за тобой могут прийти, было не выносимо и страшно. На каком-то этапе своей жизни у меня появилась надежда, что когда-то все это закончится и будет все хорошо. Меня отвезли пожить к тете. Я прожил там два месяца: бросил курить, поправился, и чувствовал себя прекрасно. Где-то месяц я не пил.

Однажды я шел по двору, и все было хорошо: август месяц, солнце, все цветет и пахнет и у меня появилась мысль зайти к своему другу, которого я давно не видел. Я даже не предполагал, что он может быть не трезвый и предложит мне выпить. Но ведь мне это не нужно! У меня все хорошо, об этом я даже и не думал, я зашел к нему и он сходу предложил мне выпить, я даже не знал, что я не смогу ему сказать нет. Я не знаю что со мной произошло, но я выпил, как позже я узнал из книги АА – «что  у меня не было сил отказаться» , когда то я первый раз, сделав выбор в сторону алкоголя, он мной овладел, в последующие годы все что было связано с алкоголем я делал выбор в его сторону, это стало сильнее меня. Так я снова стал пить.

Мама поняла, что нужно что-то делать, она взяла прямо за руку, и мы начали ходить к врачам, обращались к религии, к гадалкам, но все это не помогало. Я тогда совсем потерял надежду, что вообще мне что-то может помочь. Мама просила я и ходил с ней, я видел как она страдает, мне было больно видеть как все вокруг страдают, мне хотелось уйти от этой боли, алкоголь уже не помогал. Я хотел пить — пил, и не хотел пить — все ровно пил,  я уже не выбирал. Я молился тогда Богу чтоб он все это прекратил, я не был атеистом, ну и верующим не скажу что был, я ходил в мечеть, просто потому что так нужно было, не понимал зачем вообще это делают, я не понимал зачем он заставляет меня мучится. Ладно я, я ничего хорошего не сделал, только боль и страдания приносил. Зачем он мучает моих близких? И я просил, чтоб он забрал меня, так будет только всем лучше, я начал думать о смерти, я хотел покончить с собой.

После второй попытки покончить с собой, я испытал то, что написано в книге АА – «…все внутренние резервы во главе с силой воли не смогли справиться …». Там же написано – «Я встретился с равным мне по силам  противником и потерпел поражение».  Бессилие. Вот что со мной произошло. Я устал бороться, я хотел закончить эту борьбу, уйдя из этой жизни. Мама предложила мне поехать в лечебницу, и я согласился, не знаю почему. Я пробыл там 70 дней, мне рассказали что я болен. Я начал ходить на группы Анонимных Алкоголиков и Анонимных Наркоманов. У меня был опыт употребления наркотиков, но я не наркоман. В общем-то, я и до лечебницы приходил на эти группы пару раз, узнал я о них от маминой подруги — у сына была подобная проблема, но я не совсем понимал что это за люди и что это за группы, поэтому я долго на них не задержался.

Так вот ходил я на эти группы каждый день, говорил о своих переживаниях, чувствах, делал то, что делают другие. Они говорили о 12 шагах которые нужно писать и то что нужен “спонсор” – это человек который трезвый некоторое количество времени и у него есть опыт написания шагов. Я нашел его на таких группах, начал писать 1 шаг и все вроде хорошо, прошел 1 год, мне стало надоедать все это, нет денег, нет работы толком, а только эти группы, я начал реже ходить на эти группы, у меня появилась уверенность в том, что я смогу и без этого.

Я нашел работу, начал неплохо зарабатывать, появилась девушка, купил машину, но все это время я не понимал, почему мне становиться все хуже и хуже. Бывали проблески (это когда заработаешь много денег, покупка машины, секс в трезвости, потому что по-трезвому у меня практически никогда не получалось). Я думал в этом и есть счастье, но как потом оказалось, это всего лишь временное удовольствие. В книге АА в первом шаге написано «Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем – что наши жизни стали неуправляемыми», это значит, что если я бессилен перед алкоголем, то и жизнь моя неуправляема. Я этого не знал, поэтому долгое время пытался жить так, как мне хочется, я совсем забыл, а может и не совсем осознавал, что я болен прогрессирующей болезнью, от которой лекарства нет и по сей день; что со временем мне становиться только хуже, и не важно, сколько я трезвый. Но об этом я узнал позже.

Мне становилось невыносимо. Опять, как и раньше когда я пил, появилось беспокойство, раздражение и неудовлетворенность. Спустя 5 лет «трезвой» жизни меня она не радовала, с родителями я постоянно ругался, что-то требовал от них, будто они мне что-то должны. Я ведь знаю как распорядиться моей жизнью, я ведь теперь трезвый — это был мой главный козырь перед родителями, но он меня совсем не радовал. Мне казалось, что мне еще хуже чем когда я пил, жалость к себе, внутренний дискомфорт, непонимание окружающих, злость и обида на близких, на работе большая часть с кем я работал, перестали даже здороваться со мной.. в такие моменты я приходил на группы АА рассказывал как мне плохо, но это мне больше не помогало, у меня постоянно было ощущение  что я не такой как все и даже на группах меня никто не понимает.

Однажды я лежал на полу в комнате, горько жалея себя, что жизнь не справедлива ко мне, на душе было очень неспокойно, мне не приносило удовольствие на тот момент ни отношения с девушкой, которую как я считал, любил всем сердцем, не радовала работа, машина. Все это мне в действительности не нужно было, я мучился и страдал и я не понимал почему, я ведь “трезвый” , я понял что я не хочу такой трезвости, пить я тоже не хотел, это мне даже в голову не приходило, я понимал что я еще долго буду мучиться если пойду и напьюсь. Я хотел покончить с собой. Что мною двигало тогда не сделать это, а поднять трубку и позвонить?

Сегодня я знаю. Сила, которая больше, чем я! Я испытал бессилие что-либо сделать со своей жизнью и я позвонил человеку, который стал в последствие моим «спонсором», я рассказал ему, что со мной происходит. Он понял меня и сказал, чтоб я приезжал к нему. Он жил за 100 км от Самары, так сложилось, что у меня была машина именно тогда, когда я попросил о помощи. Сегодня такие удивительные вещи, которые происходят со мной, что когда-то я считал случайностью, не случайны. Это проявление некой  Силы, которая любит меня и заботится обо мне. Я к нему приехал в тот же день, состояние у меня было очень паршивое, температура поднялась до 38, но взялись силы приехать, он предложил мне книгу «Анонимные Алкоголики» и сказал, что мы будем делать все то, что там написано. У меня, честно говоря, не было выбора. Потом я из книги АА узнал, но долго не видел этого — нам предлагают выбор: «либо брести к своему печальному концу, пытаясь всевозможными средствами вычеркнуть из сознания невыносимость своего положения, либо принять духовную помощь». Я не совсем понимал тогда что это, но мне было все ровно, я хотел изменить свое положение и был готов для этого на все. Когда-то я пил и шел на любые жертвы, перешагивал через чужие жизни, причинял боль и страдания для того, чтоб достигнуть единственной цели — напиться, у меня не было другого выбора.  За два месяца мы прочитали эту книгу, сделали все, что там написано, а конкретно 12 шагов АА.

Благодаря этим шагам я обрел Силу, которая ведет меня в жизнь. У меня наладились отношения со всеми членами моей семьи. Теперь я участвую в их жизни, и они могут надеяться на меня. Я обрел друзей среди членов Сообщества, с некоторыми из них мы создали группу, где мы собираемся почти каждый день, встречаем новичков которые хотят обрести трезвость. Мы ходим в наркологию, в разные  лечебные  учреждения, связанные с проблемой алкоголизма и несем эту весть, что есть решение — больше никогда не пить — тем, кто страдает и не может найти выход. В  конце книги АА написано что Бог, как я его понимаю, хочет видеть меня счастливым, радостным и свободным. Сегодня я могу вам сказать, что я свободен от безумия первой рюмки. Что мне не нужно больше ни с кем и ни с чем бороться и что-либо кому-то доказывать. Я счастлив от каждого прожитого дня! Я обрел покой и радость этой новой трезвой жизни, которую подарили мне Анонимные Алкоголики.

*История члена АА Самарского делегатского округа №12