Обретение жизни. Настина история (staisi).

Меня зовут Настя, я алкоголичка.

Часть 1. Употребление.

В детстве я была истеричным ребенком, никто и никогда не понимал, чего я хочу. Я помню, что у меня было полно ожиданий, но они почти никогда не исполнялись. На день рождения мама дарила мне одежду, кофточку какую-нибудь, например. А мне хотелось кукол и других интересных игрушек. Моя семья не была бедной, скорее наоборот. Интеллигентная семья, родители хорошо зарабатывали. Но мне почему-то почти никогда ничего не покупали. Может это был такой метод воспитания, я не знаю. А еще мои родители всегда и все скрывали. О том, что папа алкоголик, я узнала только лет в 14. Еще у меня были фобии. Например, я дожидалась, когда родители заснут и шла проверять выключен ли газ на кухне.

У меня все время было ощущение, что на меня, в общем, всем наплевать. Моих родителей мало интересовало, где я и что делаю. Еще меньше их интересовало, что я хочу. Если у родителей появлялись какие-то новые вещи, например магнитофон, они обязательно убирались до лучших времен. Когда наступят эти времена, я так и не узнала.

Вообще, между мной и родителями было сильное не соответствие. У моей мамы было три шубы, а у меня драный пуховик, потому что я его носила третий год подряд, он уже мне маловат был. Мне хотелось иметь джинсы, но первые свои джинсы я купила в 13 лет сама, на деньги, которые вытащила у матери.

Деньги у родителей я начала таскать лет в 10, по примеру брата. У родителей в шкафу всегда валялось несколько пачек денег в банковской упаковке. Можно было вытащить по одной купюре из каждой пачки и чувствовать себя богатой. Хотя тогда мне еще не на что было тратить эти деньги, кроме еды. А когда я начала пить, наступил 1992 год и благосостояние моих родителей несколько ухудшилось. Удивительно, несмотря на то, что меня ни разу не поймали на воровстве, таскать деньги я перестала самостоятельно.

Алкоголь я попробовала рано. Еще лет в 7 я упрашивала дать мне глоточек пива, было очень интересно попробовать что это. На НГ мне наливали немного шампанского.

В 12 лет я познакомилась на даче со взрослыми ребятами и они налили мне разведенного спирта. Мне страшно понравилось, а еще больше понравилось, что на меня кто-то обратил внимание. В школе меня не просто не любили — терпеть не могли. Я не могла общаться со сверстниками — они казались мне ужасно скушными и неинтересными. Он платили мне взаимностью — меня довольно часто били. Родителям я не жаловалась — у них была политика «сами разберетесь», поэтому жаловаться смысла не было.

И вот вдруг на меня обратили внимание, да еще и ребята, которые были значительно старше меня. Я стала общаться с этой компанией, они все время выпивали и я тоже старалась не отставать. Зависимость поглотила меня сразу, теперь я искала только возможность выпить. А остановиться, выпив немного, я никогда не могла, мне всегда надо было много, а лучше — очень много. Толерантность у меня с самого начала была очень высокой и почти сразу пропал рвотный рефлекс.

Мои родители применяли разные меры, чтобы меня остановить. Приглашали психиатра, который сказал им, что ребенок психически абсолютно нормален. Обращались к священнику, считая меня одержимой бесами. Священник также сказал, что я нормальный ребенок. Меня закрывали дома и не пускали даже в школу. В ответ я начала сбегать из дома. После того, как меня не было дома неделю, родители перестали воздействовать на меня лишением свободы. Я не понимала, конечно, что у меня уже есть проблемы с алкоголем. Я просто хотела поскорее стать взрослой, чтобы никто не мог мне указывать как жить.

Когда мне было 14 мама сгоряча выгнала меня из дома. Возможно она не думала, что я пойду, но я ушла. Вернулась через два месяца, естественно, что все это время я пила. Когда я вернулась, выяснилось, что мама ушла жить к другому мужчине, плюнув на нашу семью, так мы ей надоели. Мой папа тоже пил, но его родители хотя бы помогали ему. Оплачивали врача и психолога, на меня же всем всегда было наплевать. Я начала спиваться. Через месяц я поняла, что не могу прекратить пить ни на день. Зная, что у родителей была навязчивая идея положить меня в психушку, я сказала папе, что согласна.

В больнице я провела пять месяцев. Единственное, что я вынесла из этого полезное — то, что пьянство надо скрывать, потому что больше попадать в психушку я не хотела. Я нуждалась в помощи, а в ответ получила угрозы и одиночество. Я продолжила употреблять, но теперь делала это аккуратнее. Пропадая ночами, я старалась предоставить папе убедительные объяснения. Старалась не появляться пьяной дома. Мне это было довольно легко, потому что по большей части я была предоставлена самой себе, даже в школу не ходила. Каким-то чудом я сдала экзамены за 9-й класс (экстерном) и пошла в вечернюю школу.

В 18 лет я вышла замуж за первого же, кто позвал. Никакой любви не было, но имела глупость залететь и смирилась. Тем более что, как оказалось, в беременность меня не тянуло пить.

Но после родов довольно быстро началось все сначала. Я пила примерно раз или два в месяц, но обязательно до поросячьего визга. Пьяную меня муж бил, а трезвую — унижал. Это был замкнутый круг. У меня не было ни одного стимула бросить пить, тем более, что на тот момент у меня еще не было никаких потерь из-за пьянства.

В 2003 я родила второго ребенка, а муж ушел к моей подруге. Напившись с горя, я сломала шлагбаум около кафе и подралась с охранником — мне дали условный срок за хулиганство на полтора года.

Через неделю муж вернулся, а через пару месяцев я обнаружила, что пью каждый день и останавливаться не хочу. Только в марте 2004 я, после того как я каким-то образом оказалась в пригороде Рязани, я сделала первую попытку остановиться.
Не пила три месяца, потом опять все сначала. В конце года я пошла к священнику и сказала ему о своей проблеме. И от него я впервые услышала об АА.

Я не пошла, мне было далеко и страшно. Хотя сейчас я конечно думаю, что я просто не хотела бросать пить. Точнее я хотела и просила Бога освободить меня от зависимости, только я надеялась, что однажды проснусь и смогу пить как все. Теперь-то могу честно сказать, что я не вижу смысла пить как все, мне нужно только до беспамятства.

До августа 2005 я не просыхала вообще. Сейчас я не понимаю, как у меня хватало здоровья заниматься домом и детьми и постоянно пить. В начале августа, испытывая тягостное похмелье, я начала писать на форум нотдринк. С помощью общения на этом форуме, я смогла какое-то время сохранять трезвость. Немотря на два срыва, в общем и целом я была трезвой почти целый год. Я поступила в университет и родила третьего ребенка. Через несколько месяцев после родов я опять начала напиваться. Сначала у меня были перерывы раз в 4 месяца — ведь я все еще кормила грудью, потом перерывы стали сокращаться, а завершив кормление, я опять начала пить довольно часто. С каждым разом мне было все сложнее остановиться. Часто я останавливалась только потому, что надо было писать курсовую или сдать экзамены.

В мае 2010 у меня умерла мама и меня перестало сдерживать что-либо вообще. Во время пьянок я уходила на долгое время, дети оставались одни. Но хуже всего то, что я приводила домой Бог весть кого. К концу августа мои дела были довольно плохи: начальница заметила, что я с похмелья выхожу на работу, бывший муж угрожал обратиться в органы опеки, если я не прекращу пить. За последние 6 дней запоя я потеряла несколько телефонов и пропила все деньги, что у меня были. Я не знала, что ели мои дети в эти дни и кто побывал у меня дома. Я не могла лежать, сидеть, стоять, только ходить, вцепившись в трубку телефона и умоляя подругу не прерывать со мной связь. Мне стало было невыносимо страшно.

У меня был только один выход — пойти в сообщество Анонимные алкоголики. Я осознала, что Господь давно выполнил мою просьбу — послать мне избавление, только я сама была не готова воспользоваться этой помощью. И, наконец, это время пришло.

Часть вторая. Выздоровление.

У меня было ощущение, что я стою на краю обрыва. Под угрозой оказалось все мое существование. На работе заметили, что я хожу с похмелья. В конце запоя мне пришлось взять больничный — на работу пойти я уже не могла. Бывший муж, отчаявшись как-то воздействовать на меня, пригрозил обратиться в органы опеки — в таком случае дети попали бы в детдом. Но хуже всего, что я приводила в дом неизвестно кого и пропавшие телефоны — это такая мелочь, по сравнению с тем, что могло бы случиться. Я понимала, что Господь хранит меня, но всё это до поры до времени. К счастью, я знала путь, путь который может привести меня к трезвости, стоит мне только принять решение. Теперь я понимаю, что все мои отмазки, что я не могу ходить на группы, потому что у меня институт, работа, дети, нет времени и прочее — это банальное нежелание бросать пить. Каждый раз в похмелье я обещала Богу, что вот еще чуть-чуть и я обязательно остановлюсь. Теперь настал такой момент, когда отмазки перестали работать. Я поняла, что потери будут невосполнимы, если я не остановлюсь любой ценой.

Трезвость мне стала необходима как воздух. Я была готова сделать все, что мне предложат в АА. Я упросила подругу проводить меня на пару собраний, я всегда боялась сделать первый шаг в чем-то. На первом же собрании я услышала опыт, который мне помог — не врать себе, что я могу ограничиться одним бокалом, а сразу говорить, что минимум три бутылки, а потом бомжи и остановка. Эта мысль часто помогала мне справиться со своим желанием выпить на первых порах.

Еще перед тем, как я пришла на свое первое собрание, я сказала себе — Настя, ты можешь делать все, что хочешь или не делать, то чего не хочешь, если это не помешает тебе остаться трезвой. То есть буквально — если не хочешь ходить сегодня на группу, потому что хочешь спать — ложись спать, и не ругай себя за это. Я полностью простила себя за прошлое, понимая, что мной руководила болезнь. Я разрешила себе быть неидеальной матерью и хозяйкой, понимая. Что для меня важнее всего любым путем сохранить свою трезвость, а не доказать кому-то какая я молодец.

Так получилось, что первые три шага я сделала еще до прихода на свое первое собрание в этот период трезвости. Я бывала до этого раза три на собраниях пару лет назад – не пошло у меня, не хотела я бросать пить. А вот после последнего запоя я окончательно приняла тот факт, что мне нужна помощь и я давно знаю где ее получить – в АА. Так я сделала первый шаг, я признала свое полное бессилие перед моим употреблением и то, что я уже не способна самостоятельно управлять своей жизнью. Как верующий человек, я всегда признавала наличие Бога. Но на первое время в АА моей Высшей Силой стало сообщество АА. Потому что я верила, что только придя в АА я смогу бросить пить. Обращение к Богу в церкви мне не помогали, видимо потому, что я больше ничего не делала и делать не хотела. Третьим шагом на тот момент стало для меня принятие себя как алкоголика, полное принятие сообщества и программы АА, как единственного средства, могущего мне помочь. Я разрешила себе быть неидеальной, делать все, кроме того, что может привести меня к бутылке. Поставила на первое место в своей жизни свою трезвость. Как я теперь понимаю, я отдала свою жизнь и волю в Божьи руки, под защиту ВС. И начала ходить на собрания. Первые три месяца я ходила на собрания два раза в неделю не очень соображая, что же мне делать дальше. Я так понимала, что когда-нибудь следует начать работу по шагам и я ждала момента, когда же у меня появится желание работать. Но ВС опять все решила за меня. Я чисто случайно присоединилась к малой группе. Эта группа стала для меня панацеей от всего. Работа по шагам в этой группе была больше ознакомительной, чем реальной работой по шагам, но на первое время этого было достаточно. Тем более, что у меня наконец-то появились друзья. Со всеми своими проблемами и проблемками я бежала на свою домашнюю группу, как к островку спасения. Я знала, что меня выслушают, поддержат и дадут реальный совет.

Через месяц я также чисто случайно начала применять наши принципы во всех наших делах. А на пятом месяце трезвости мне захотелось вкалывать по шагам еще больше и я нашла спонсора для работы по большой книге.

Примерно в то же время в моей жизни произошло чудо: я перестала бояться ложиться спать. Сколько я себя помню, мне было сложно лечь спать из-за страха не проснуться и с годами эта особенность все усугублялась. Я не могла спать без света, я часто просыпалась от страха и прочее. И вот Господь сотворил чудо: однажды я легла спать в 10 вечера, выключила свет и спокойно спала до утра. Это было реальное избавление от страданий.

В моей жизни появились позитив и радость. Я не могла поверить, что впервые в жизни я могу радоваться каким-то простым вещам. Прежде мир представлялся мне враждебным, где всем наплевать друг на друга, мир злобы и ненависти в котором я влачила свое жалкое существование. Мир в котором нет радости и любви, для меня по крайней мере. И вдруг все изменилось. Оказалось, что полно людей, которые ко мне хорошо относятся, радость может быть не только от того, что ты все-таки проснулась, а потому что этот мир прекрасен во всех своих проявлениях, радость может быть внутри тебя без каких-либо видимых причин. Это было удивительно. Точно как написано в БК: я стоял освещенный солнечным светом.

Мысль применять шаги в жизни пришла ко мне случайно. На НГ я пришла на праздник и там мест уже не было, подруга мне говорит, возможно в шутку, – «делаем третий шаг». Я вспоминаю: препоручили… Я успокоилась и спокойно села в холле. Через пять минут мы вошли в зал — появились места. Меня озарило: это работает. С тех пор я начала применять шаги в жизни. Столкнувшись с проблемой, которую я не могу решить прямо сейчас, я признаю свое бессилие и препоручаю ее Богу. Через какое-то время в голове сам собой появляется ответ — как следует поступить.

Сейчас, анализируя свою работу по достижению трезвости, я понимаю, что с первого дня своей трезвости я работала над собой и по шагам, и читая наши книги, и общаясь с другими алкоголиками. Я старалась не упускать ни единой возможности приобрести тот опыт, которого мне не хватает. На все появляющиеся вопросы я искала ответ либо в книгах, либо задавая вопросы впереди идущим. Со своими эмоциями, особенно негативными я справлялась и справляюсь точно также – читая книги, применяя шаги, особенно первый и третий, и общаясь с другими.

Примерно в то же время я влюбилась. Впервые в жизни влюбилась абсолютно трезвой. Мое счастье не знало границ. Я не ставила себе задач обратить на себя внимание и произвести незабываемое впечатление. В кои-то веки я была самой собой. Со всеми своими комплексами из-за лишнего веса и троих детей я была уверена, что у меня нет шансов и не парилась по этому поводу. Мне очень нравилось состояние влюбленности. Я наконец-то жила, жила по-настоящему.
Благодаря своей влюбленности я начала общаться на форуме АА Весвало. Я давно была зарегистрирована на этом форуме, но общаться на нем мне было неинтересно — я была не в теме. Но теперь все изменилось — у меня появился какой-то опыт и я уже могла общаться более предметно, а самое главное – там обретался объект моих горячих чувств.

Моя влюбленность подвигла меня активнее работать над своей трезвостью.
Я перешла к четвертому шагу. На тот момент у меня еще не было спонсора и я пыталась работать самостоятельно. Я начала прописывать обиды. И на меня снизошло озарение — все мои обиды связаны с глубоким убеждением, что мне все должны. Причем не просто должны, окружающие должны сами догадаться, чего именно я хочу.

Ко мне пришло осознание того, что мне никто ничего не должен и я никому ничего не должна. Для меня раньше всегда было проблемой сказать нет: я чувствовала себя всем обязанной. Я поняла очень важную вещь — я не знаю, что думают другие люди. И я не могу нести ответственность за то, что они делаю или не делают. Я могу нести ответственность только за себя, за свои действия. И я не отвечаю за результат. Результат я отдаю Богу.

Я пришла к выводу, что если я хочу качественную трезвость, то мне необходимо пройти шаги, причем пройти качественно и правильно. И я обратилась к человеку, чья трезвость меня устраивала уже много лет. К счатью, она согласилась пройти шаги со мной.

Я практически отучилась испытывать чувство вины по любому поводу. Раньше я чувствовала вину, потому что: кто-то грустит рядом со мной, а мне весело, кто-то считает, что я ему что-то должна, а я не прочувствовала, я что-то не то сказала или не то сделала, а мне кажется, что от меня ожидали другого. Теперь я поняла, что: во-первых, я не могу знать, что от меня ожидают, во-вторых я не могу знать, что другой человек будет обязательно счастлив и доволен, если я поступлю так, как я думаю, что он хочет, я не могу знать, как люди реагируют на те или иные мои слова и поступки, если они мне сами об этом не говорят и так далее. Я постоянно говорю себе: я не знаю что думает или чувствует другой человек, чтобы мне там не казалось, если он сам прямо не говорит мне об этом. Благодаря программе, я наконец научилась принимать людей такими, какие они есть, постоянно напоминая себе о том, что я не знаю, какие они есть… А если человек все-таки на меня обиделся, тут опять же не может быть моей вины, это его личный выбор, не имеющий ко мне отношения.

То же самое с чувством обиды. Как я понимаю, 4-й шаг учит нас тому, что наши обиды – это не обиды вовсе. То есть, если тебя обидели – подумай, что ты сам сделал для этого. Какие мои недостатки привели к тому что меня обидели или, тем более, я обиделась? В свете этого у меня получается, что обижаться бессмысленно и не конструктивно. Можно испытывать разные чувства и думать, что обиделась, но если отнестись критично, большинство наших чувств не имеют к обиде никакого отношения. Это может быть саможалость, отрицание, гордыня, но никак не обида. Программа учит нас отличать разные чувства, а не складывать их все в одну корзину, название которой – обида.

Эта работа дала мне понимаю того, зачем мы делаем шаги и что я должна делать после.

После НГ я начала чаще ходить на группы и мне это начало неожиданно нравиться. Я шла на собрание как на праздник. Я впервые в жизни не была одной. В пять месяцев трезвости я впервые начала вести собрание, участвовать в жизни группы. Я начала ощущать на собственном опыте, что такое единство АА.

В 6 месяцев трезвости я поехала на свою первую большую тусовку — форум группы АА Весвало. Эта поездка оставила мне незабываемые впечатления. Я впервые была среди такого огромного количества людей, радостных, счастливых, искренне радующихся жизни. И, конечно, я там почерпнула немало опыта трезвления в свою копилку.
После посещения форума я побежала сдавать 5-й шаг. Я чувствовала внутренне сопротивление, и мне пришлось почти силой заставить себя это сделать. Зато после пятого шага я почувствовала ни с чем не сравнимое облегчение. Исчезло много проблем и мыслей, постоянно меня гнетущих. Я поверила в то, что в моих силах, с Божьей помощью, исправить свою жизнь.

С шестым и седьмым шагами возникли проблемы, у меня не просто не было решимости избавляться от моих недостатков, я прямо таки панически боялась, что Бог и в самом деле меня от них избавит. Прошло несколько месяцев, прежде чем я начала просить Бога об обретении решимости.

Главная проблема, конечно, своеволие. Я очень своевольна, всегда такой была. И я прекрасно вижу, как оно мне мешает жить. Но еще во мне много страха. Мне страшно положиться на Бога без задних мыслей. Ведь я хочу, чтобы все было как я хочу, но ведь я не Бог…

Я продолжаю молиться и стараюсь жить духовной жизнью. И конечно же я стараюсь донести смысл наших идей до тех алкоголиков, которые все еще страдают, ибо вера без действий мертва.

Вот и все. Программа очень проста, непросто только быть готовым ее выполнять, потому что пока болезнь живет в нашей голове — она изо всех сил старается нам помешать. С ней не надо бороться, надо вылечить нашу голову с помощью программы 12-ти шагов — и мы познаем новую свободу и новое счастье, и я свидетельствую об этом.