Личная история. Василий.

Меня зовут Василий и я алкоголик.
Родился в 1975 году в маленьком городке Самарской области. Семья  жила в коммуналке и мой отец выпивал. Мать часто убегала со мной к бабушке когда он напивался и буянил. Бабушка стучала половником по подоконнику соседке с балкона, чтобы она вызвала милицию, когда он ломился в дверь пьяный. Как-то раз соседки не было и ему удалось сломать топором деревянную дверь. Мы все были сильно испуганы, а я был маленький ещё, что бы что-то понимать. Но когда отец замахнулся на маму топором, я выбежал и встал перед ней. Помню только, что в его безумном взгляде что-то поменялось и он опустил топор. Я видел много неприятных моментов в своём детстве и был твёрдо убеждён, что когда вырасту не буду пить. Я не хотел быть таким, как мой отец. Как-то мамка дала мне попробовать пиво в железной крышечке из под бутылки “для аппетита” и я долго плевался – оно же горькое! “Я точно не буду пить” – думал я.

Но, все же, я попробовал алкоголь в 16 лет после первой стипендии. Я не хотел отставать от сверстников, которые пробовали алкоголь уже. Эффект был поразительный! Куда девалась моя стеснительность, этот враждебный мир вдруг стал дружелюбным, а все люди братьями). Шли годы и алкоголь медленно и незаметно стал частью моей жизни. Похмелье, а потом и запои. Когда-то после очередных тяжёлых последствий мне пришла “блестящая” мысль, что, похоже, я не умею пить – не буду пить совсем, чтобы не уходить в запой. Ещё много времени потребовалось мне, чтобы понять, что, похоже, я не могу не пить совсем. Потом было решение кодироваться и первую кодировку я жил как в аду, несмотря на то, что финансы поправились, нашёл работу. Но все меня раздражало и особенно близкие: они мне были уже “должны” что я не пью и меня мгновенно выбешивали их претензии ко мне.

Можно долго говорить о других кодировках, а их было много, как и госпитализаций в нарколожку, и прокапываний. Однажды все это перестало работать. И веры ни во что не стало: ни в религию, ни в медицину, ни в людей. Я просто пил. Развёлся с первой женой и вторая ушла от меня. Дети ненавидели меня. И даже мать убегала от меня в соседний город к сестре, оставив меня в пустой квартире, где ничего уже не было. Даже ручки со стенки я крутил чтобы сдать на металл и купить пузырёк спирта. Медленно и неизбежно  в душу почти физически скреблось отчаяние. Последнее, на что я надеялся где-то в глубине – Бог и религия – не помогло мне. Почему?! Ведь я ходил в церковь, молился, причащался. И вот теперь не было надежды ни на что… Мне не хотелось умирать. И я молился Богу, в которого уже не верил, своими словами и просил Его сделать хоть что-то, что Он сам хочет, лишь бы жить.

Мне вспомнилось, что когда-то, лет 15 назад, я слышал, что есть какая-то программа “12 шагов”, какие-то “анонимные алкоголики“…. Я ничего про это не знал, только помнил, что это точно работает. У меня ни осталось больше идей и надежд, и я уцепился за эту мысль, и попросил маму найти ребцентр, который лечит по 12- шаговой программе и…. пошёл бухать дальше. Через час она позвонила мне на мой кнопочный телефон и сказала, что нашла такой центр, и попросила придти домой. Я пришёл сразу же и меня ждали дома двое крепких мужиков, и я отметил краем глаза, что один был наготове чтобы поймать меня, если я ломанусь. Но я не убегал. Я не хотел убегать. Я сдался.
Вот так началось моё знакомство с программой, в центре.

Конечно, это все было поверхностно, но начало пути было положено. Потом были и срывы, и все то, что читают в 5 главе Анонимных Алкоголиков – я подтверждаю, проверил. Лёгкого и более удобного пути нет).
Всё же, я получил тот опыт, которым могу делиться с вами, быть может, я смогу быть вам полезен этим.
Сейчас нет одержимости выпить. Жизнь перестала быть невыносимой и есть цель, и смысл у неё. И есть Бог, как я Его понимаю, Он всегда был, только я не искал Его.

И я благодарен Богу и Анонимным Алкоголикам – вам, ребята – за то, что дали мне даром возможность Жить. И, хоть говорят у нас, что мы ничего никому не должны – я должен. Мне хочется делиться с теми, кто медленно умирает, так же, как умирал я, делиться тем, что можно не умирать. Быть может, кто-то из них сможет поделиться этим с другими потом 🙏❤️.

10 декабря 2023 г.