История Марии

Итак меня зовут Мария, мне 41 год, и я алкоголик.
Моя осознанная трезвость составляет 64 дня на момент написания этого письма. Пить я начала с 16 лет и сразу много, в моей жизни не было понятия “пропустить по рюмашке”, потому что я сразу начала пить гранеными стаканами. На всех застольях у меня была самая большая рюмка или кружка. Если мне ставили стопку как у всех, то я всегда находила уловки для того, чтобы выпить незаметно, как мне казалось, стопку в промежутках между тостами.

Итак, алкоголь стал моим идолом на долгие годы. Сначала он помогал мне (как мне казалось). Он раскрепощал меня, помогал расслабится, не заморачиваться, а на самом деле – помогал портить отношения между мной и людьми разной степени близости и родства. Пила я часто, по поводу и без. Постепенно стала похмеляться, затем стала пить одна. Конечно, я понимала, что это неправильно и в определенные моменты своей жизни пыталась бороться с моим идолом: выбирала алкоголь послабже (вместо крепкого пива – слабое, вместо водки – шампанское и т. д), пыталась пить только по выходным, только по праздникам и т. д. Ну и, конечно, – кодировки… Хватало меня ненадолго. Редко когда я могла выдержать слово, данное самой себе, или полный срок кодировки. А в последнее время все мои слова были просто пустыми фразами.

Итак, пришло время когда пить мне стало уже не в радость. Парадокс алкоголизма в том, что в определённый период он перестает выполнять свои функции расслабления, но перестать пить ты уже не можешь. Так было и со мной: я пила, хотя уже не могла спать, спала урывками по полчаса с жуткими кошмарами, постоянно крутились мысли о самоубийстве и казалось, что это выход. Меня перестали звать в гости, потому что в гостях, я, невменяемая, зачем-то сидела до утра со своими детьми, которые спали в этих гостях часто где попало, а потом их расталкивала и ехала либо шла домой. У меня начался энурез и я стала покупать себе памперсы, но пить не бросила. Промочила весь диван, но все равно пила почти каждый день… Я не видела выхода. Я перестала молиться, потому что понимала, что веду себя плохо и, соответственно, Бог не может и не будет мне помогать. На людях я была всегда излишне бодра (потому что трясло с похмелья), шутила и, вроде бы, все было хорошо: квартира, двое детей, муж, достаточно обеспеченная жизнь, а вот в душе… В душе я уже понимала, что конец мой близок. Что все – скоро точка.
Однажды, после бурного застолья, конечно за мой счёт, я проснулась, посмотрела на иконы и сказала внутри себя: “Все, не жди меня, Боже, пожалуйста больше, я никогда не буду с тобой, я больше не буду бороться с алкоголем, я буду там, внизу, мне нет спасения” – и горько заплакала… Гораздо позднее, я поняла, что это и было признание бессилия, бессилия перед алкоголем. И это был первый шажок в сторону выздоровления…

Итак, разрешите представится, я – Мария, мне 41 год и я алкоголик, теперь Анонимный Алкоголик.

Меня побудило написать вам письмо, которое я недавно перечитала, письмо написала женщина про подругу, которая спивается и психолог дала ей несколько рекомендаций. Рекомендации неплохие, но сразу скажу – не поможет, а если и поможет, то ненадолго. Алкоголизм – это болезнь головы, а пьянка – это просто один из признаков. Алкоголик не умеет жить трезвым, у него совсем другое восприятие к жизни и к миру. И только бутылка помогает ему жить в мире с самим собой. Уберешь бутылку и без стремления к выздоровлению, он запьет снова, или все-равно чем-либо заполнит эту нишу, чаще всего – наркотой. Самое главное – алкоголик, во-первых, должен признать, что он алкоголик, а во-вторых – он должен признать свое бессилие перед алкоголем. А помочь ему сможет в этом только другой, такой же, алкоголик, только находящийся в процессе выздоровления (АА). Странно, но люди страдающие алкоголизмом до последнего не расскажут никому о своих сомнениях или о том, что на самом деле они чувствуют, а вот другому, такому же, алкоголику они почти сразу начинают доверять и рассказывают все, что чувствуют на самом деле. И здесь есть только одно условие – правда. Мы говорим друг-другу только правду про свою болезнь и только про неё. АА – это не секта, как думают многие (интересно всегда смотреть на совершенно опустившихся людей, у которых уже даже одежды своей нету, но они с испугом отбрехиваются от наших людей, только потому, что эти люди говорят с ними о Боге, о Силе). Это просто один из самых действенных способов выздоровления от алкоголизма.

Но и здесь есть свои обязательные условия:

1) АА никому не навязываются. Сил нет, устал пить – ты Сам ищешь и приходишь к нам.

2) Не принимать алкоголь – это одно из самых главных условий. Но дальше, для того, чтобы находится в трезвости, а еще лучше – в осознанной трезвости, нужно очень много работать над собой, иначе слетишь в очередной запой.

3) Помогать другим, таким же, алкоголикам – чуть ли не самое главное условие.

Вот и все. Найти АА легко – контакты есть в инете, есть много онлайн групп.

Я так и нашла их, и тоже боялась, и не верила, а сейчас даже представить себе не могу, что бы было со мной. Я – в начале, мне трудно, я ещё только учусь. У меня много чего не получается, но теперь я отношусь к этому по другому. А если тяжело – я знаю, что Бог всегда со мной, я держу его за руку и мне нельзя ее отпускать. Потому что моя канава с блевотиной и мой мокрый диван – совсем рядом. Поэтому я ни за что не отпущу эту руку и буду ходить в психбольницы и наркологию, и рассказывать об АА, потому что именно это даст мне возможность ещё один день, только один день, остаться трезвой.

Сегодня трезвая, благодаря Богу и вам, спасибо за то что выслушали.