Евгения 43 года. 7 месяцев трезвости.
Мне был 21 год, когда мама сказала:” Женя, будь аккуратнее с алкоголем”. Я тогда обиделась, мол я что – алкашка какая-то? Мама пояснила, что я становлюсь абсолютно другой накануне какого-либо мероприятия: какая-то возбужденная, взбудораженная и очень напоминаю ей женщину с работы, которая вела себя также перед корпоративом. Я тогда сказала, что у меня нет проблем, просто я люблю отдохнуть, люблю расслабиться, люблю компании, веселье, а алкоголь просто одна из составляющих… Но, почему-то, её слова засели в моей голове.
Года через три я смотрела сериал “Клон”, в котором один из героев страдал от алкогольной зависимости. Он пояснял, что болен, что он – химически-зависимый человек. Тогда я подумала, что я, скорее всего, тоже химически зависима. У меня уже было понимание, что со мной не всё в порядке. Когда этот актёр говорил о своём душевном состоянии, о мыслях, которые его посещают, я убеждалась, что он говорит обо мне. Что такое идентификация алкоголиков я еще не знала.
Лет до 30-ти я пила в основном по праздникам, но пила, как я это называла, “от души”. Мол, если пить – так пить, гулять – так гулять.
Примерно лет в 30, может чуть раньше, я уже не представляла выходных без алкоголя. Как говорится, в пятницу или субботу – сам Бог велел.
После 30-ти лет, как я теперь понимаю, болезнь начала прогрессировать. Выпить нужно было по малейшему поводу: обмыть покупку, приезд/отъезд гостей, неожиданный выходной, начало и конец отпуска и т.д. Затем алкоголь стал необходим когда мне просто хорошо (погода так и шепчет…), когда плохо, когда я устала, когда просто скучно, в конце концов. А скучно мне было постоянно. А потом я начала похмеляться…
В 36 лет я начала пить одна. Однажды муж вернулся с работы, а я спала в отключке. Благо, было всё в порядке с детьми (старшему было 12, младшим – 4 и 3 года). Я решила просто попробовать коньяк, который привёз в подарок кум и не смогла остановиться… Утром я просила у мужа прощения и помощи. Я говорила, что не знаю, что со мной происходит, но сама справиться не могу. Я не была услышана. О том, что алкоголика может понять только другой алкоголик, я узнала только через 6 лет в программе. А пока я продолжала медленно погибать.
Следующие 5 лет я тихо спивалась. Я пила когда мужа не было дома. Страх, что он узнает о моих попойках, меня еще немного сдерживал. Затем муж стал ездить на вахты и начались мои запои. Я регулярно давала себе слово, что брошу, что я смогу. Обещала себе, что я откажусь от алкоголя навсегда и верила в это. Я реально хотела прекратить пить! Я уже не испытывала от употребления ни радости, ни легкости, как раньше. Я не хотела пить, но не могла остановиться, это было сильнее меня. Алкоголь перестал быть мне другом.
Я просыпалась утром после 5-7-дневной пьянки, меня трясло, я была липкая, грязная, вонючая, по мне катился градом пот, меня бросало то в жар, то в холод, я не могла передвигаться по дому, руки тряслись, было страшно подходить к зеркалу, желудок выворачивало, но рвать было нечем. В голове только одна мысль: “Клянусь, я больше не пью! Никогда! Это был последний раз!” Моё сердце выпрыгивало из груди, давление зашкаливало, на 2-3 день трезвости я слышала песни (то цыганские, то русские-народные) – у меня начались слуховые галлюцинации. Старшему сыну было 17 лет, он ушел из дома, снял квартиру с другом и стал жить отдельно. Мне было плевать: он больше не мешал мне пить, не отнимал у меня бутылки. И в тоже время мне было невыносимо стыдно. Я хотела остановиться и не могла.
Из памяти стали выпадать дни. Вроде вчера была суббота, почему сегодня понедельник? Я опять клялась, что этот запой был последним, но дня через 3 все повторялось…
Последний год перед приходом в программу я спала с включенным телевизором. Я боялась темноты, боялась днём выглянуть в окно и выйти на улицу, если была трезвой. Боялась телефонных звонков. Я практически не спала. Имею в виду нормальный, здоровый сон. Это была либо отключка, либо (в период отходняков) проваливание в забытье на короткое время, резкое просыпание и ужас, дикий ужас.
Я хотела умереть. Так жить я больше не могла и не хотела. Я понимала, что либо сдохну от пьянки (моё сердце просто не выдержит очередного запоя), либо сойду с ума, либо я что-то сделаю с собой. В любом случае, я видела только 2 выхода: психушка или кладбище.
Однажды, во время одного из запоев, мне неожиданно пришла в голову мысль набрать в поисковике: анонимные алкоголики онлайн группы. Почему-то в этот момент у меня была твёрдая уверенность, что такие группы есть и они непременно круглосуточные. И я не ошиблась. И тут вопрос: откуда я могла это знать? И кто вложил эту мысль в мою пьяную голову? Теперь я знаю, что это был Бог. Он привёл меня сюда. Разбитую, разочарованную, не вылезающую из депрессии, ненавидящую себя и окружающий мир. Привёл и оставил жить.
Пару месяцев я слушала онлайн-группы. Пила, слушала и плакала. И очень хотела когда-нибудь высказаться и добавить в конце: “Спасибо, что послушали. Сегодня трезвая”. И в конце апреля 2022 года я это сказала! Не передать словами, на сколько я была в этот момент счастлива! Я трезвая! У меня появилась наставница, я пошла по шагам.
Сейчас я пишу это и реву. Реву от бесконечной благодарности своей Высшей Силе за то, что я здесь, что я жива, что мир вовсе не чёрно-белый, как мне казалось раньше. Я не ненавижу больше бывшего мужа (да, в 2021 году он ушёл из семьи), я нормально общаюсь с родителями, я зову отца папой! У меня наладились отношения со старшим сыном. У меня другой дом, который мне подарила тётя бывшего мужа, когда я пошла делать ей 9 шаг. Это самое великое чудо программы на данный момент, самый неожиданный подарок от Бога (имею в виду в материальном плане).
Конечно я ошибаюсь, злюсь, обижаюсь. Я не святая. Но сейчас я воспринимаю это, как опыт. Я поднимаюсь, исправляю ошибки, благодарю Бога и иду дальше.
Через 6 месяцев трезвости у меня случилось употребление. Сейчас не имеет значеня, почему это произошло. Я не ушла в запой, не вышла из программы, поблагодарила Бога, попросила прощения и стала работать по программе дальше.
Сегодня 7 число – у меня 7 месяцев трезвости. Я веду по программе девочек, служу на группе и сегодня могу сказать, что Бог избавил меня от одержимости. Программа дала мне то, чего у меня не было никогда: радость, счастье и свободу. И на самом деле я не променяю ни один самый худший день моей нынешней жизни в программе на самый лучший моей прошлой жизни, как бы громко это не звучало.
Спасибо, друзья, что прочитали. Сегодня трезвая, благодаря Богу и вам!