Первые шаги в Анонимных Алкоголиках

1 шаг

Меня зовут Волк, я алкоголик.

Первый шаг, для меня, оказался очень непростым.

Как это так, мне, человеку осилившему такие могучие дела ( этакому “непризнанному герою” :-), надо поднимать руки кверху, и признать собственное бессилие перед шнапсом. Да ничего подобного, думал я. Вот просто приду в себя, и начну “как все”, и будет без проблем. И не фиг вешать нос!

Но жизнь показала другое.

Первый прогресс в пьянках начался, когда я стал сам, и на свои деньги, жить, перед армией. Но не прошло и года, как я прибыл к месту службы, а там было не до этого. Поэтому не пил, за исключением трёх-четырёх раз за все три года. А после армии, когда я учился в университете и работал, чтобы кормить семью, то просто ни на что не хватало времени. Но каждый раз после сессии я “выпускал пар”. Тогда я ещё не думал о том, куда меня приведет “змей”. Это теперь я понимаю, что и тогда, и раньше, я уже был алкоголиком. Но от стремительного падения, или “дна”, как пишут в 1-м шаге, я ещё был на расстоянии. Хотя уже тогда я начал совершать поступки, на которые способны лишь те, кто пьёт без тормозов. Я начал испытывать провалы в памяти, мне рассказывали о моих “геройствах” соседи студенты (и не без раздражения). Но всё это я воспринимал как этакую лихость и говорил себе: “Ну что парни, а вам слабо?”. Я был слишком амбициозен, и продолжал не упускать свободные деньки для очередной пьянки. Тогда это было нечасто, но каждый раз всё круче и круче.

Именно тогда, в начале восьмидесятых, мои близкие стали, иногда, просить меня закусывать основательней, а жена стала всё чаще “отодвигать стопку”.

А в 85 г. у меня появилась масса свободного времени! Учеба завершилась, и теперь после работы я мог идти на все четыре стороны. Семья привыкла, что с работы я шел на лекции, а они кончались в десять. “Так что можно и гульнуть” – считал я.

Именно тогда я начал дорогу вниз, к банкротству, к аду последних своих алкогольных переживаний. Меня ждали холодные утренние колотуны, сушняк и горящие трубы, разбитые в драках губы и заплывшие глаза, разбитый не от кулака, а от асфальта, нос, нары на “сутках” и слёзы моей уставшей жены, которая всё равно продолжала меня любить, плакать и любить.

А я продолжал пить всё больше и чаще.

Итак, в 86-м году у меня была позади учеба, я купил кооперативную квартиру, на заводе стал “в генералитете”, короче, это то, о чем я говорю теперь только с шутливой ехидцей и делаю глаза лукаво-шаловливыми. Теперь-то это мне доступно. А тогда, позади. было вот что:

Перед въездом в новую квартиру я жил в утлой части дома на квартире в частном секторе города. После нескольких запоев, когда я чуть не потерял свою работу впервые, я ощутил, что надо что-то делать. Сначала, прикинул я, надо выдумать то, что успокоит семью, а потом подумать и о пьянках.

Я был очень умным парнем, знающим и смелым (теперь я поглупел настолько, что ту смелость сравниваю с наглостью). Поэтому раскинув мозгами, я вспомнил про своё милое дзюдо, и, не долго думая, стал ходить на тренировки для “старичков”.

Я был малость удивлён, с чего бы это мои старые друзья “постановили” пить только сок. Причем моё алкогольное мышление уточнило, что непременно литрами. Потом я “узнал”, что пьяночки сказались на мне.

То лето подходило к концу, я был полон благородных помыслов, витаминов и дзюдошного менталитета. Дрова были заготовлены, семья в сборе, и довольная, что отец не пьет, а впереди показалась явная перспектива переехать в отличную квартиру без всяких дров, с удобствами тёплой ванны и не менее тёплого туалета. Я был доволен от того, что осилил такое.

Теперь я знаю, что это была не моя заслуга, а это стало возможным потому, что я не пил. И вот наконец-то я, ну чисто Наполеон, получил ключи от квартиры, подделал паркет, подкрасил…. и мы переехали, после 6-ти лет мытарств по частным квартирам, в свою квартиру.

Я был несравненно рад, что теперь у Волка (это моё прозвище с детства, не только в АА) есть жилище, куда он будет носить добычу!

А первой добычей, среди закусок для стола, стало несколько бутылок “шнапса”. Теперь не было нужды бежать домой, чтобы принести воды, помогать жене с дровами ну и всё такое. Я стал заходить в пивную, а через некоторое время и оставаться там до полуночи. Сразу начались конфликты, в которых я обвинял жену, поскольку себя считал очень правильным, а значит всегда правым. Через некоторое время, придя на работу с испорченным настроением, я и на работе стал принимать для тонуса стопку спирта, благо на складе он не переводился. А к 88-му году я вылетел с завода с треском, но “по собственному желанию”. Перешел на тракторный завод, там поступил и мигом окончил ещё один институт, и оказался в третьем, ведущим или в АА, или на кладбище.

Дело в том, что там опять спирт был всюду, а коллеги только и думали, как напоить такого хорошего парня, т.е. меня, и как сбить с пути. Я тогда ещё не понимал, что улетев на Марс, скорее всего, первое, что со мной бы приключилось, так это то, что плохие марсиане начнут меня спаивать! Теперь я знаю, что если им не был бы известен спирт, то я бы добился ордена первооткрывателя. А если серьёзно, то к тому времени я уже имел опыт, когда в командировке, за пару тыс.. километров от дома, посреди ночи, без денег, в неизвестном городе, во времена горбачёвской “борьбы за трезвость” я умудрялся опохмелиться, оттаять, захмелиться, натрепаться языком и вырубиться даже не на улице.

А время и участившиеся пьянки продолжали путь по моему лицу, направляли мои поступки, разоряли не только кошелек, но и душу. Я начинал робко подозревать, что я алкоголик.

… тогда в 93г. начался самый протяженный период моей “сухости”. С одной стороны это нехило быть без шнапса столько времени, а с другой это весьма опасно для потере нюха,(в смысле осторожности).С 1 января 93г. дела пошли неплохо, я вернулся из центра России домой, в Карелию в семью к детям к моей верной жене которая, как не крути, а боролась как львица с моей проблемой. Сейчас я знаю, что хоть она и не понимала тогда как мне помочь с этой лихоманкой, а хотела только добра и старалась меня спасти. Поэтому я и почувствовал ее поддержку сразу как приехал. Итак, вернувшись я начал поиск “своих”. На Древлянке я встретил Юрия, но не того, которого искал, а 15-го. Обрадовался так, что без всяких апелляций завлек его на чай домой, где он и поведал о новом месте сбора группы (тогда единственной) в ком. техникуме, причем я в оба глаза удивлялся Юриному прогрессу: он был свеж, загорел, здоров демонстративно, правда в улыбке выражение грусти сменилось на этакую лукавинку с прищуром оптимиста .

Ясно, что в 19-00 этого же дня искать меня можно было где угодно, а найти только на группе. На “ехидное”, с самодовольством, замечание, что, мол, а-ха – явился ”блудный сын,  я почему-то по-настоящему понял, что вот я и дома по-настоящему. Шутки шутками, а мне стало согревающе тепло от того, что группа живет, что ребята трезвы и почти тем же составом (“великолепная семерка”).Тогда все и у меня стало входить в свою колею, плюс шаг за шагом (12+12) я тормозил свою болезнь. В милицейской среде увиделся с одним знакомым финским алкоголиком, который меня тоже узнав, с hyvями, kylljми и т.п. шепнул, что поговорим в 19-00, ясно где. Ясно, но не ему, так как он потерял тогда новое место сбора группы, поэтому он заехал ко мне домой и  теперь уже я повел его на группу, как некогда он со своими приятелями показывал нам идеи АА, и вот, наконец наступило время международного съезда АА, ни много ни мало, а в Петрозаводске! И принесло же алкоголиков, да еще настолько экзотических, “с доставкой на дом”. К тому времени я уже побывал на съезде России в Москве, а вот чтобы такое, как у нас в 94-м, да еще в 40 минутах пешком, еще не видывал. Вот тогда и увидел собственными глазами, что алкоголик, он и в Гондурасе алкоголик, а Фрицы тоже попадаются добрые и отзывчивые. Теперь я понимаю, что беда – более прочный цемент, чем узы вроде лиги городов-побратимов. Ведь если мы хватили от жизни такой тяжелый урок, что вынуждены опереться на друг друга и этой силе полностью доверить себя, то пусть же он будет достаточным, этот урок.

А тем временем дела у меня и дальше улучшались. Заработала на всю катушку моя фирма, появились деньги, голова просыхала и просыхала, в нашем католическом приходе появился настоятель, появилась возможность помогать другим. Все здорово, но, при условии, что не оптом. Мышление алкоголика мне говорило: еще-еще-еще…. стаканчик радостных и добрых дел (естественно, с моей точки зрения). Купил машину, компьютер, TV, стерео и даже производственный цех (!), короче шел к ………..срыву.

Да-да, дело не в том, что первая стопка была случайной (даже и не понял, что пил водку!), а в том, что тут же “оправдаловки” второй, третьей…….. стопок были готовы и сильны после такого длинного отдыха от шнапса. Одна из оправдаловок такова: ах, раз это оказалась водка, значит все, рюкзачок трезвости пропал и рот все-равно запачкан, поэтому………..  .Или: сегодня – уже всё, а значит как говорила О’Хара, “подумаю обо всём завтра”, тогда-то и тормозну (со шнапсом естественно). Уж я-то знаю, что для меня, алкоголика значит “завтра”. Назавтра я и тормознул, но это “завтра” наступило где-то через месяц, унеся и машину, и компьютер, денег, естественно, больше, чем было (стало со знаком “-”). Об остальном вообще помалкиваю, поскольку д…мо не вкусно (о вкусах не спорят!). Самооправдания доходили даже до того, что “пью ещё и ещё, потому что хочу вусмерть”(ужас в том, что это в буквальном смысле). Было ощущение беды, безысходности и ощущение того, что навредил своим срывом многим из тех, кто пришел в АА с последней надеждой, но увидел, что например Волк хвастался своим кайфом трезвости, а взял и свалился в штопор. Было желание забраться в нору так, чтобы исчезнуть, не смотреть в глаза никому. Переживания на этот предмет доминировали и подрывали волю. Да и вообще мозги были какие-то странные, впрочем, в одном направлении работающие поразительно безупречно (в каком, это направлении, мы-то знаем !).

Теперь я знаю, что будь я хоть того сильней (силой-волей), то проиграю сразу же, как на эту силушку поставлю. Алкоголь сильней моей личности (убедился методом “faceом об tabl ). Не видел я ещё гигантов, которые своей силой характера вылечили бы (за отсутствием лекарств) болезнь, да ещё такую, которой даже энцефалит неровня. Испуг от случившегося прошел где-то через месяц-другой после срыва.

Тогда я ещё не знал, насколько опасен срыв, особенно когда его последствия не очень трудно ликвидированы (конечно лишь видимые). Настоящую опасность срыва увидел лишь теперь, причём особенно боюсь срывов без особых последствий, ведь это подсовывает идейки вроде: ”А то-то боялся”, или: “не так страшен черт, как его малюют”, или: “выбрался, а боялся-то”. Эти-то идейки и принесли мне истинную опасность, а не те разрушения, которые видны и однозначно ощутимы. Конечно же я переживал, искал и осуществлял малейшую возможность “компенсировать нанесенный ущерб”, но неглобальность разрушений и потерь от срыва – вот то что поставило меня на колени ещё четыре раза подряд, причем с удивительной точностью (почти до дня) совпадая с известным “графиком осторожности” (3-6-12-24 мес.).

Теперь  эта часть рекомендаций  АА не предмет доверия, я это знаю шкурой собственной. К сожалению, очень много из рассказов в группах и в наших книгах перешло у меня из категории “этому я верю” в категорию “это я испытал на себе”.

Например, я испытал на себе, что не имея абсолютно никаких подсознательных “возможностей выпить при случае чуток” (или т.п.) я зря на это обращал свои размышления и поиски, вместо того, что раз я болен, к примеру радикулитом, то потружусь-ка одеть шарфик на поясницу и буду поаккуратней на сквозняке. Если это болезнь (в чем я не сомневаюсь), то она подсознание не спросит. Теперь я со “змием” не борюсь, просто раз я больной, то лечусь. Лекарство известно – менять себя, профилактику болезни тоже знаю: принимаю процедуры (читай: хожу и слушаю на группах, теперь стараюсь рассказывать только то, что со мной было, стараясь не “выдавать теорию”; душу стремлюсь менять в церкви – это её профиль) . Ну а лекарство тоже принимаю – когда выполняю епитимью после исповеди, когда слышу в рассказе на группах не “я считаю…..”, а историю (или опыт) произошедшую с рассказчиком (в теории сам сииилен).  Усвоил одно: не стоит мне бороться за свою трезвость, надо мне просто лечиться, тогда вероятность того, что заболею, будет меньше. Потому и лечусь, что отдаю себе отчет, что заболеть можно и завтра, причем болезнь не спросит: “как с подсознанием ?”, а хлоп – и в гроб. Да-да. И ещё боюсь передозировок лекарства (читай – нарушить душевное равновесие). Вообщем, как говаривал св. Августин : “трудись и молись”, я так и живу сегодня: лечусь (молясь) и тружусь. Хоть и болен алкоголем, глядишь, завтра буду сухой, а значит на день трезвее, чего и всем желаю.

3й шаг

Третий шаг я сделал не сразу. Когда я пил круче и круче уже тогда я начинал понимать что я иду куда-то не туда. Я стал искать как мне этот путь в никуда прекратить, кто мне это подскажет. А поскольку я хронь, то мне надобно, естественно, самое лучшее, самой высшей пробы. Язвительная амбиция, занудливое выискивание минусов сделало практически невозможным применить к своей обрушивающейся жизни ни одного Учения. Я был умнее всех этих Учений!!!

Но жизнь неумолимо ухудшалась, и я пришел к тому, что сейчас называю вторым шагом. Высшая Сила для меня – Бог, в христианском понимании стандартного католика. Подготовка началась с того, что падая вниз по жизни, я понял что разобьюсь. Я хотел выжить. Тогда-то я и вспомнил, что я крещенный, что если б учение церкви было бы негодным, то за 2000- летнюю историю существования она бы сто раз уже была бы выкинута на свалку. И тогда я начал доверять тому, что постигал в книжках и на проповедях. Я начал узнавать, что же мне надо делать, а чего нельзя. И главное что я понял сразу, так это то, что я удручающе не образован о том, как, для чего, зачем,…… жить.

В это время я уже пришел в АА. Был 90 год, и я тогда ещё не успел найти в аашных книгах (их просто у нас ещё не было), что делали в таких ситуациях алкоголики, которым удалось найти выход. Но только в 92-93гг. я начал доверять Ему. Это был непростой и тернистый путь к Богу, как я его понимаю, и долгий. Может поэтому мне выпало счастье ощутить, насколько велика Его любовь ко мне, насколько прочна и надежна.

Я стал Ему доверять полностью, и решил, что Он, и только Он и есть Тот, кому мне надлежит препоручить свою волю и свою жизнь, и без оговорок. Я сделал, видимо, самый верный шаг в моей жизни, я стал доверять Ему настолько, что поручил не только жизнь, но и душу.

А результаты не заставили ждать. Я почему-то обнаружил, что Бог, как я его понимаю, настолько могуществен, что мне не надо и волноваться, для Него нет невозможного, а волнение всегда провоцировало мысли о пьянке. Я стал спокойнее, у меня появилась точка опоры, причем непоколебимая. Мне остаётся только не отходить от неё в сторону. Потом я стал замечать за собой, что сила воли нужна мне когда надо идти по воскресеньям в церковь – мешала лень. У меня, оказывается, нашлось столько этой силы воли, что лень побеждается практически каждое воскресенье, много лет подряд!

Потом у меня появилось чувство независимости. Я понял, что у меня только один Господин, один шеф, ….. Остальные не господа, а, как и я, – рабы Божьи. Я могу быть независимым от других людей и могу быть полностью зависим от Того, Кто мне Господин, причем Он меня не только любит, но и является Источником Любви!

Жизнь у меня не простая: страна, в которой я живу, деньги, ….. и т.д. , короче много того, из-за чего раньше бы я пошел да напился, а сейчас я спокоен, моя система ценностей не кризисует, а растет. У меня есть Бог, как я его понимаю, есть дорогая моему сердцу группа Весвало, то есть – вы все, есть те, кому я могу придти на помощь и ещё больше тех, кто придет на помощь мне. Я не волнуюсь, а для меня это очень важно, это один из главнейших факторов того, что сегодня я не запил снова.

Было время, когда я жил как волк рядом с охотником. Я знал, что бессилен перед стопкой, и она может меня убить, как всего один точный выстрел охотника по больному волку. Чтобы выжить, волк идёт в стаю. Так и я пришел в стаю подобных мне алкоголиков, и доверился ей.

Позже я стал понимать, что:
Бог не даст мне стопки, но Он любит меня настолько, что если я сам пойду за стопкой, Бог только Скажет мне: ” Не надо…” и не станет мешать.
Если я обратно заберу себе свою волю у Бога и выпью всего одну стопку (а где одна, там и ….), то сделаю оскорбления себе сам, сам себя унижу…… и наверняка погибну.

Эти строки были написаны мной лет 10 назад, но и сегодня, как видите, я под ними подписываюсь… потому что мне помогли именно эти события, а к чему привели – судите сами. У каждого свой Бог, свой путь.
Да поможет вам Ваш Бог!

Искренне ваш Волк