Дима  (Краснодар)

Я рос в достаточно хорошей семье. У меня есть старшая сестра, она не зависима от алкоголя так же, как и моя мама. А вот мой отец – алкоголик, хотя ему как-то удавалось плюс/минус контролировать свое употребление. Он занимался бизнесом, плюс еще приторговывал водкой, а я за всем этим наблюдал. В моей семье было так: для того, чтобы мне куда-то выйти, нужно было обязательно  заслужить этот выход. Например, что-то сделать по дому или хорошо учиться. Я был, как бы скован в этом плане.

Примерно в пятнадцать лет я стал больше времени проводить на улице, ходить с друзьями на дискотеки и прочее. Мне было интересно тайком от родителей пробовать с ребятами алкоголь. Выпивая, я раскрывался с другой стороны. Оказывается, я могу быть весёлым, разговорчивым, могу флиртовать с девочками… Это было удивительное состояние, оно мне очень нравилось.  Я ждал выходных, когда смогу выйти из дома, чтобы какое-то время находиться вне контроля родителей. Хотелось выпить и вернуться к этому самому Дмитрию-Супермену. С этого желания я начал употреблять алкоголь. Тогда все было круто, в мою молодость, и это было совсем недавно. Мне сейчас двадцать восемь лет. Было круто пить пиво или курить траву. Я подражал старшим ребятам, пробовал лёгкие наркотики, которые добавляли эффект к алкоголю.

Из школы я ушел в девятом классе и поступил в колледж. Тут родительского контроля стало меньше. Теперь я мог заниматься тем, чем хочу. И здесь меня прямо понесло. Не нужно ни у кого ничего спрашивать, или делать, что не хочется. У меня появился полный доступ к алкоголю и веществам.

Если честно, я и не помню, как к этому пришёл, но начал  приторговывать алкоголем, без акцизов. Стал пить еще больше, ведь у меня всегда было много разного алкоголя. Пил и торговал.  От отца мне это перешло. Я видел, что так можно делать: пить и зарабатывать деньги, почти легально. И занимался этим делом.

В семнадцать лет меня в первый раз накрыла полиция. По идее, мне должен был грозить какой-то срок, а получилось так, что меня просто отпустили из-за того что я несовершеннолетний. Алкоголь конфисковали. Проверили компьютер и телефон, ничего такого не нашли и отпустили. Для меня это был первый звоночек того, что я занимаюсь чем-то не тем, но меня это не особо сильно насторожило.  Я продолжил пить, хотя продажами алкоголя заниматься перестал.

Я допился до того, что уже к восемнадцати годам был физически истощён. Сам по себе – я крупный парень, но в то время очень сильно начал худеть и родители стали на это обращать внимание. Были естественно вопросы с их стороны:«Что не так? Что с тобой происходит?» Я отвечал, что всё отлично. Так я отвечал до тех пор, пока нервная система не дала сбой. Дальше при каком-то очередном вопросе родителей я мог упасть на пол, начинал кричать от того что уже не вывожу нервного напряжения.  Естественно, родные забили тревогу.

У нас в городе жила женщина. Как говорили – дар у нее какой-то есть: лечить пьяниц. Родители меня отвезли к ней. Она меня посмотрела, прописала определённые препараты. Под домашней изоляцией и под контролем родителей я принимал все эти лекарства. Восстанавливался физически. Месяца три из дома вообще не выходил, со мной постоянно сидел отец. Это было невыносимо. Мне было тогда девятнадцать лет. В какой-то момент захотелось убежать. Подумалось, может быть отправиться в армию? Физически я уже к тому времени восстановился. Схожу в армию, может что изменится.

Я пошел служить в армию, где, кстати, алкоголь не употреблял, а больше занимался собой. Закончил срочную службу и остался на контракт, хотя в глубине души этого не хотел. Возможно, подвергся мнению родителей, которые советовали так поступить.  Сам я хотел другого – просто  свободно жить.  И вот у меня опять появилось свободное время и свободный доступ ко всему.

На контракте я снова начал употреблять алкоголь. Плюс ко всему – познакомился с «быстрыми» наркотиками. Я их применял тогда, когда допивался до невменяемости, а нужно было быстро прийти в себя, чтобы выйти на службу. Служил я безответственно. Естественно, командиры видели, что я прихожу в неадекватном состоянии, и меня вежливо попросили уйти. И я написал заявление «по собственному».

В этом круговороте употребления я познакомился с девушкой. На тот момент мне показалось, что во мне появились какие-то серьезные чувства и я поехал к ней в Ростов строить семью.

В отношениях я продолжал употреблять. Часто мы это делали вместе. Она особо не обращала внимания на мое состояние, или не замечала, что меня прямо несёт.

В один прекрасный день, на третьи сутки пьянства, я поехал за наркотиками. На обратном пути я проезжал пост и меня остановила полиция.  Они заметили, что я был не в адекватном состоянии. Меня обыскали и нашли наркотики. Меня закрыли. В изоляторе я думал, что это временно, что отпустят. Но все было очень серьезно, как оказалось. Моему отцу пришлось в очередной раз меня спасать. Отец помог. Я вышел. Отделался штрафом. Это был ещё один звоночек для меня от Господа, чтобы я увидел, что что-то идёт не так. Тогда я этого не увидел и продолжал употреблять. Хотя было очень страшно в те моменты, когда попадал в полицию. В такие моменты я обещал себе, что больше не буду бухать, что всё это было в последний раз, а выходя из полиции сразу прямиком возвращался туда, откуда уходил.  В очередной пьянке я опять поехал за быстрыми наркотиками и меня снова приняли и закрыли. И снова не было у меня чувства того, что я опять серьезно попал. Я сидел и ждал, пока за мной приедет отец и меня снова отпустят.  Но не получилось на этот раз….

Мне понадобилось полгода просидеть в СИЗО, чтобы понять то, что на этот раз я могу не выйти. Только в тот момент, когда судья озвучил мне приговор и мне дали три с половиной года, только тогда я понял, что попал. Мне было очень страшно и больно. Я винил себя, что убил своё будущее. Мне было больно за то, что будут говорить о моей семье, что у них сын сидит и так далее… Семья у меня достаточно приличная и много кто знает в нашем городе её.  А тут вот я, такой вот плохой…  Я себя за это прямо съедал. Хотел покончить жизнь самоубийством в тюрьме, но в камере мне бы не позволили это сделать и я поехал по этапу.

Доехал до лагеря. В первое время также не мог поверить, что я уже не арестант, а отбываю срок. В лагере я постоянно искал что-то, что можно употребить. Я тянул деньги с дома на какие-то пустые заряды, чтобы что-то добыть. Много было нехороших движений в тюрьме. Я там садился за игру, чтобы хоть как-то отвлечься. И продолжал тянуть с родителей большой ресурс на себя. И все же, в тюрьме я как-то остановился с употреблением. Физически отъелся, выглядел уже неплохо. Размышлял о будущем. Принял решение завязать.  Выйду на волю и не буду больше перебарщивать с этим делом. Максимум, что буду употреблять – это пиво, ну или изредка травку покуривать. С «быстрых» наркотиков меня несёт. Меня же закрыли из-за них. Буду по-лёгкому.

Когда освободился, какое-то время следовал своему плану «лёгкого употребления». Сейчас я понимаю, насколько хитрая это штука — зависимость, насколько она сильна.  Что стоит мне что-то начать и я просто не могу остановиться.

Так и получилось. Я начал с пива и травки.  И меня опять понесло, понесло и понесло… Я снова вернулся к алкоголю в больших количествах и к «быстрым» наркотикам. Устроился на работу, связанную со строительством,  где, в принципе, можно было употреблять.

Как-то не рассчитал дозу под алкоголем, потерял сознание и попал в кому. Очнулся в больнице, непонятно что вокруг происходит. В больницу за мной приехали родители.  Я опять не понял серьёзности своего положения, что чуть не умер. Говорил родителям, что у меня как бы легкие замкнуло, я перестал дышать и потерял сознание.

Меня забрали из больницы. Когда меня везли домой мои мысли были о том, как бы побыстрее доехать, чтобы накатить. Плохо было. Я ведь только  недавно умирал,  меня из больницы только забрали, а всей серьёзности положения не понимал. Не понимал, что я сам себе наношу огромный ущерб. Дома родители опять забили тревогу, что даже после тюрьмы я не остановился. Я стал опять терять вес и ужасно выглядеть.

Я познакомился с новой девушкой. Та девушка меня бросила. Помню, что иногда просыпался ночью от того что мне плохо, уходил в другую комнату, закрывал дверь и просто пил. Ну, представьте себе, какой девушке это может понравиться?

Как-то стою возле подъезда, очень плохо себя чувствую. На секунду я задумался над тем, что всё в моей жизни повторяется, всё одно и то же. Один и тот же сценарий. Один раз меня чуть не закрыли, второй раз чуть не закрыли, на третий раз меня закрыли.  И вот, стоя у подъезда, я понимаю, что еще месяц-полтора и меня закроют снова. А я очень не хотел этого. Я уже видел, как там – в тюрьме. Делать там мне больше нечего.

Что-то с этим надо было делать. А что делать? Я слышал про реабилитации, про церковь, монастыри, что можно туда податься.

Я принял решение поехать в реабилитацию. Для меня понятие реабилитации было просто как помещение, где можно перекумариться, отрезветь и дальше идти своим путём. Я выбрал реабилитацию. Обратился за помощью к родным и они меня поддержали.  Было решение поменять свою жизнь.

В реабилитации я познакомился с программой Двенадцати Шагов. Я узнал, что такое программа,  шаги и для чего всё это нужно. Узнал, что мне нужно делать для того, чтобы не пить. Все это мне понравилось.  Понравилась сама программа, работа по ней, группы, единство этого сообщества, этого братства. Меня это всё очень как-то привлекло, и я стал работать по программе. Делаю шаги, хожу на собрания групп.

Сейчас я нахожусь в городе Краснодар. Сам я из Ставрополя, то есть в первое время я был здесь абсолютно один и было страшно, что вдруг у меня опять появятся какие-нибудь знакомые, и я снова возьмусь за старое. Сообщество очень поддержало меня в тот период.  Все находятся рядом. Плохо мне или хорошо, все всегда готовы выслушать и поделиться своим опытом. У меня сейчас очень много новых друзей и знакомых, и всё это благодаря Сообществу.

Я слышал от некоторых ребят, что к ним в исправительные учреждения приезжали члены нашего Сообщества и говорили про Программу. У нас такого не было, чтобы кто-то приехал и рассказал, что есть какой-то выход, чтобы не употреблять. Сегодня мне кажется, что, если бы тогда, когда я находился в исправительной колонии, мне кто-то рассказал, что есть другой выход, помимо того, что можно держаться на зубах, то освободившись, я бы пошёл в Сообщество и попробовал. Я бы пошел, потому что тогда, в тюрьме, уже понимал, что нужно с этим что-то делать.

На сегодняшний день, находясь в Сообществе, я остаюсь трезвый уже 13 месяцев. Я трезвый и учусь жить по-новому. Я обрел веру в Бога. Мне кажется, что я остаюсь трезвым только благодаря Богу и ребятам, которые находятся рядом, поддерживают и помогают мне не сойти с этого пути.

Ко мне стали возвращаться такие простые моменты радости, как хорошая погода или общение с людьми. Я сейчас наполняюсь от того, что с кем-то разговариваю или радуюсь этим простым вещам. Я перестал бояться обращаться к людям. Познавая себя, я кайфую от таких естественных процессов, как радость или способность переживать чувства. На сегодняшний день мне вообще не нужно что-либо употреблять.  Делаю сейчас Четвёртый шаг и вижу, что всегда сам себя обманывал, поэтому мне всегда нужен какой-то взгляд со стороны, чтобы принять какое-то решение или сделать какое-то серьезное действие. В данный момент это мне очень помогает жить и радоваться жизни.